DESDE LA DISTANCIA 31 DE OCTUBRE

LOS NIÑOS DE HUANG SHI (USA) TRES ROSALES

Todavía queda gente que no entiende que el cine tiene que entrar por los ojos. El poster que han perpetrado para esta película es buena prueba de ello. Con su estilo de carátula de video-club de finales de los ochenta, y esos tres protagonistas emergiendo de entre las montañas. Todo, absolutamente todo, invita a no acercarte a la sala donde estén proyectando este bodrio por si se te pega algo, o te encuentras a tu tía solterona en la proyección.

HERMANOS POR PELOTAS (USA) DOS JOHN RAMBO

Ejemplo de todo lo contrario. Yo veo estos dos caretos y ya me parto el culo. Como ya pasó con "School of Rock", los distribuidores españoles la han cagado con el doblaje.

DISASTER MOVIE (USA) UN JOHN RAMBO

Se pasan el cambio climático y todas sus consecuencias por el mismísimo forro de los cojones. Sin duda, la película que hubiera deseado dirigir el propio Jose María Aznar.

SOLO QUIERO CAMINAR (SPAIN) UN JOHN RAMBO

La única película de terror que se ha estrenado en el fin de semana de Halloween. Compendio de todos los monstruos que han poblado el cine patrio en los últimos 15 años. Salen el chiguagua ese de Victoria Abril (que a esta mujer la respeten en Francia es la mejor prueba del poco respeto que nos deben merecer los franceses a nosotros); Ariadna Gil (pronunciado Llil); Pilarín López de Ayala (alias "loca de amor") y Elena "te enseño las tetas sin venir a cuento de nada" Ayala.

No suelo explicar mis notas, pero haré una excepción con esta peli. No le he plantado tres rosales por varios motivos:

En primer lugar, por su afán peliculero. Es una de atracos, sin más, con una facturaza que te cagas para estas latitudes y sin una gota de humor. Circunstancia esta última harto rara en nuestro país, ya que no sé por qué motivo la mayoría de las pelis en las que se le da un palo a alguién acaban siendo de todo menos una peli de atracos. Que detrás se esconde el puto melodrama de siempre y que estamos a años luz de la contundencia de Pelham 1,2, 3..., por poner un ejemplo; perfecto, no pasa nada. No es ni la primera ni la última peli de atracos y fugas que juega esas dos bazas.

En segundo lugar, por tratarse de una historia de venganza, y aquí tengo que admitir que ese tipo de tramas son una de mis debilidades.

Y en tercer y último lugar, porque su director ha cumplido uno de mis sueños más profundos desde la adolescencia: hacer que cave una zanja la chunga de Ariadna Gil.

GH 10 OTRA PUTA GALA DEL MIEDO

Siempre nos quedará ver Urban Cowboy

Galas como las de ayer me joden de aburrimiento. Me queman. Me hacen sentir como un puto estúpido prediendo su tiempo; contemplando un pasatiempo para ancianas escotadas como la Milá. No existe mayor tedio que ver una noche de Halloween sin alcohol en Guadalix de la Sierra.

Estoy en contra de entretener a los concursantes con pruebas y juegos como los de anoche. Los mejores momentos que ha vivido el concurso han tenido lugar cuando afloraban las horas de tedio, o cuando el alcohol ha hecho de las suyas. Verlos corretear por un pasaje del terror me parece una horterada del quince, una memez propia de infantes. ¿Acaso no resultó mucho más pavoroso contemplar a una Almudena borracha y desatada tirándole a saco al feriante de la sonrisa congelada? ¿No resultó mil veces más espantoso comprobar que las enormes tetas de Liz no esconden un corazón humano, sino que en su alma gobierna de manera tiránica la extrema hijaputez? Prefiero mil veces ver como Nany le casca una paja a Orlando en el jacuzzi que cien noches como estas juntas.

Como sé que ni de coña va a terminar esta absurda tradición. Propongo que el concurso se deje de chorradas, y que tenga los santos cojones de preparar un pasaje del terror en condiciones. Así que nada de actores haciéndose pasar por zombies, ni polladas de esas. El próximo año se acabaron las atracciones de feria oxidadas que no asustan a nadie. Lo que toca es construir un laberinto del Minotauro poblado por los siguientes personajes:

1) La familia de David Bustamante al completo.

2) Mozito Feliz (gracias Doc) o el demente barbigafudo que siempre está en la puerta de los juzgados de Marbella con una ristra de periódicos pegados al pecho.

3) La ciega de la edición anterior.

4) Un fan declarado del cine de Jose Luis Garci.

5) Julian Contreras junior.

6) Julian Contreras senior con guitarra.

7) Antonio Gala montado a los lomos de Falete; ambos en tanga.

8) El hercúleo cipote del seleccionador nacional Don Vicente del Bosque González.

9) Pilar Rahola recién levantada de acampada.

10) y por último, Mónica Naranjo tras una semana sin tomarse la pastilla que se tome.

GENTE CON CARA DE ESPAÑOLES (I)

Por mucho que la wikipedia reseñe su nacimiento en lugares recónditos; por muchos esfuerzos que las agencias que los representan lleven a cabo; hay una verdad que no puede ocultarse: son españoles. Sí, españoles, como tú y como yo. Todo el mundo sabe que algunas personalidades han intentado ocultar sus orígenes españoles para fraguarse una carrera internacional, ya que décadas atrás ser latino no estaba precisamente de moda. Pero las fotografías hablan por si solas. He aquí unos cuantos ejemplos incontestables:

DEPECHE MODE

Gustavo Mascarell (alias David Gahan), Lluis Martí (alias Martin Lee Gore), Andreu Valls (alias Andrew John Fletcher) y Vicent Claramunt (alias Vicent Clarke) son cuatro amigos valencianos de un pueblo de la Costera llamado Xátiva, aunque son conocidos mundialmente con el nombre de Depeche Mode.

Vicent Claramunt, valenciano-parlante cerrado y fundador de la banda, buscaba a otros chicos de la comarca para formar un cuarteto de música moderna. Con ese fin puso un cartel en tablón de anuncios del instituto que rezaba lo siguiente: VOLS FORMAR PART D´UNA BANDA DE GUITARRETA? INTERESSATS CRIDAR A VICENT AL 96 228 76 53.

A la cita acudió únicamente una persona: Lluis Martí. Un chico apocado y también valenciano-parlante que no era precisamente de los más populares de la contornada por tener fama de maricón. Lluis llegó provisto con una especie de órgano casiotone que le habían regalado por navidad sus padres para hacerse los modernos y que apenás si sabía encender.

Aquella tarde de 1980, ante la imposibilidad de hacer sonar aquel intrumento con un mínimo de coherencia, ambos amigos decidieron estrenar su recién comenzada andadura musical como todo el mundo que ha intentado montar un grupo con apenas 16 años y sin ninguna formación musical: le dieron a la tecla que ponía "demo" y se pusieron a cantar encima.

Depeche Mode en la puerta del instituto de Xátiva a principio de los 80.

Lo que salió por sus bocas ni era castellano, ni valenciano, ni nada que se pareciese a ningún idioma conocido por el hombre, aunque todo hay que decirlo, sí era techno. En vista de ello, decidieron reconducir su idea original y formar el primer dúo de música electrónica de Játiva bajo el poco prometedor nombre de "Arnadí que te di". Tras un par de ensayos que debieron de ser dignos de ver, se unieron a la banda los otros dos miembros originarios: Gustavo (quién lo primero que hizo fue cambiar el nombre del grupo por el de Depeche Mode) y Andreu.

Todo el pueblo de Xátiva estaba de acuerdo en que Gustavo tenía que ser el cantante por varias razones: tenía mejor voz que Vicent, sabía algo de inglés y castellano y encima estaba mucho más bueno. Eso unido a que las canciones de Vicent carecían del gancho necesario; no así las de Martí, que traía en cada ensayo un par de rompepistas de la hostia, derivó en una de las separaciones más sonadas de la comarca.

Vicent, pese a formar inmediatamente otra banda, se quedó para toda la vida con este gesto perpetuo de enfado dibujado en su rostro, que ni tan siquiera pudo borrar el jersey con el que posa en esta foto y que se compró de rebajas en el Springfield de la calle Colón por tan sólo 500 pesetas del año 93.

¡Jo, quiero ser fallero mayor!

JOHNNY CASH

Extremeño universal, Johnny Cash es lo que se dice MUY DE PUEBLO. Curiosamente su nombre no es ningún "alias". El tío se llama Johnny Cash, tal cual. Creemos que sus padres, ambos maestros de escuela republicanos, al ver el berraco que habían traído al mundo, decidieron bautizarlo con un nombre de lo más cosmopolíta posible, por si acaso eso servía para contrarestar el físico de tarugo que Dios le había dado. Tras estallar la Guerra Civil, la familia al completo huyó despavorida hacia los EE.UU., alejando al pequeño Johnny de esos desayunos que le preparaba su abuela a base de jamón ibérico, migas, rosquillas de huevos y demás lindezas de la tierra, y que sus padres interpretaron como la causa de que su hijo ya aparentase unos 40 tacos cuando apenas contaba con 16.

Las fotografías que ilustran mi teoría, aunque puedan parecerlo, no están sacadas del sumario de la tragedia de Puerto Hurraco, sino que se trata de una de tantas en las que el bueno de Johnny dio con sus huesos en la cárcel por los estragos que ocasionaba cada vez que se encontraba con un tractor. Y es que, cuando Johnny se topaba con este vehículo agrícola, la llamada de lo rústico se despertaba dando un brinco y generando una espiral de violencia paleta inagotable. A lo que no ayudaba nada, todo hay que decirlo, el hecho que siempre fuera hasta el ojete de anfetas. Cualquiera que haya visto el biopic que rodaron en Hollywood sobre su figura hace unos años sabrá a que me refiero.

Sin duda, otra pilar sobre el que cimento mi teoría es el grafismo de muchas de las portadas de la discografía oficial del señor Cash. Esos diseños sólo tiene igual en los discos que sacaban los grandes artistas masculinos setenteros de nuestro país. Tan solo voy a poner un ejemplo, con dos portadas del rey del country y otras dos de nuestro Pepe Da Rosa.

Si me quitan el nombre de las portadas, yo no los distingo.

BOB HOPKINS

Soria is burning!

Que todavía queden almas de cántaro capaces de pensar que este señor de Soria sea un reputado actor británico, es una de esas cosas a las que no encuentro explicación. Regino Cifuentes (alias Bob Hopkins) es el ejemplo viviente de aquello que se denominó Landismo. Una filosofía de vida capaz de demostrar que con tesón, don de gentes y un poquito fanfarronería y buena suerte, uno puede sobreponerse a los designios que el destino le tiene preparado. Ya que pese a su cara de entrenar al filial del Numancia, su físico de oso de Chueca, su cara de llevar boina y su mirada de Jorge Javier sin gafas, este español universal ha logrado formar pareja romántica en las pantallas de cine de todo el mundo con los dos pivones virtuales más célebres de la historia: me refiero a Jessica Rabbit y Cher. De hecho, siempre he considerado ¿Quién engañó a Roger Rabitt? y "Sirenas" como dos remakes encubiertos de "Tamaño natural".

DON JOHNSON SETENTERO

No se puede ser más señorito andaluz que Don Johnson en los años setenta. Con ese pelito de lateral derecho ofensivo; ese cigarrillo pegado a los dedos siempre huérfano sin su cubata; esa manera rociera de desafiar a la cámara; esa chota sentada a las rodillas; esas plantas a lo patio cordobés colgando al fondo del encuadre. Definitivamente, Don Johnson es un altivo y malcriado niño bien sevillano. A nadie le tiene que extrañar que tanto su ex como su hija vivan desde hace muchos años con un malagueño peludo.

DESDE LA DISTANCIA 24 OCTUBRE

EL NIDO VACÍO (ARGENTINA) TRES ROSALES

Míralos, qué argentinos ellos. Flotando con sus amenazantes boquitas verborreicas dibujando un gesto complaciente. El argentino resulta churrigueresco hasta en sus silencios. Me lanzo al rollo eBay, y propongo la siguiente puja. ¿Hasta cuanto estaríais dispuestos a pagar para que en esa estampa marítima, de repente, irrumpiera este caballero?

SINOPSIS DEL FILM (LES JURO QUE ES LA OFICIAL)

“El nido vacío explora el vacío que se produce cuando los hijos crecen y se alejan del hogar, acto que revela bruscamente las grietas (ocultas durante años por el ruido y caos cotidiano de la vida familiar) existentes en un matrimonio.”

¿Alguien sabe qué coño es el ruido y el caos cotidiano de la vida familiar? Estoy de estas subnormalidades hasta aquí.

LOS AÑOS DESNUDOS (ESPAÑA) UN JOHN RAMBO

Un gran tema. Podría haber sido nuestro Boggie Nights. Lo malo es que la recreación de la época me parece conseguida sólo a medias; al igual que el casting, ya que si bien la elección de Mar Flores me parece cojonuda, en cambio Candela Peña no me da el perfil de actriz del destape. Para ejercer de puta arrastrada tiene un pase, pero para ser musa hace falta algo más que Candela no tiene. Por ejemplo, una actriz como Ana Risueño habría sido una especie de Susana Estrada bastante solvente, y echo de menos a una rubianca rollo África Pratt o Ágata Lys. La única de las tres que parece peinada según los usos de aquellos años es la Flores, las demás un cero patatero. Con mención de honor para Goya Toledo y su look "The Cult, disco Ceremony ". Cosas así joden una peli de este tipo. Una pena.

NOCHES DE TORMENTA (USA) TRES ROSALES

Si se quieren meter unas risotadas, les recomiendo el enlace de la página oficial de la película:

http://wwws.la.warnerbros.com/nightsinrodanthe/

La canción que sueña no tiene precio, en serio. Por lo demás, Richard Gere aparece en medio de la tormenta para ponerle una notita de color a la vida de Diane Lane, y de paso salvarse mutuamente. Para mear y no echar gota. ¿A cuantas mujeres ha salvado ya Richie de su tediosa vida conyugal? No se dan cuenta de que la gente ya se ha cansado de esos rollos. Recordemos que precisamente "Infiel" fue todo un bombazo porque era a Richie a quién le ponían los cuernos (justo su compañera de reparto en esta cinta); la gente somos mala y adoramos ver el fracaso sentimental en iconos como él. De lo contrario, si Richard Gere hace de Richard Gere nos aburrimos porque es esteriotipo es de lo más plano. El hombre maduro que todavía es capaz de poner cachondo al personal con una simple bajadita de ojos.

Otra cosa que me llama la atención es que siempre interprete a un profesional cualificado (cirujanos, arquitectos, abogados) cuando todo el Dios sabe que las neuronas de Richie sólo dan para estampar la palma de sus manos en medio de las nieves del Himalaya.

TRANSSIBERIAN (USA/ESPAÑA) UN JOHN RAMBO

Qué tendrán las pelis de trenes que cuando me miran me pongo colorado.

GH 10: GALA DE AYER

Ayer entró Liz en Gran Hermano ...

... y digamos que la reacción de Julito (el único habitante masculino de la casa que convivirá con la Dominicana) evolucionó de este gesto

a este otro

Calculo que la cabeza del canario puede aguantar sin mirar al frente a lo sumo una semana. A partir de entonces, la merma en la fluidez del riego sanguíneo y el contínuo esfuerzo al que se verían sometidas las córneas (que reclamarían una cantidad ingente de sangre para continuar activas, a lo que habría que añadir la ya de por sí titánica demanda de hemoglobina que supone mantener una erección del miembro viril durante tanto tiempo) resultarían todo un riesgo para la salud del muchacho .

Por eso, y con el único fin de que Julito no se muera, propongo a la gerencia del programa que contrarestre el efecto Liz con la entrada en la casa de otra concursante cañón que haga rotar el eje gravitatorio del concursante hasta latitudes más acordes con las del Homo- sapiens.

Mis candidatas son:

Raquel Iglesias: La ex-concursante de "La Casa de tu vida" ya demostró su solvencia a la hora de poner cachondo al personal de un reality. Mujer de armas tomar y de un actuar sibilino que no conoce límites; resulta la candidata nacional perfecta para competir con la Dominicana.

Adriana Karembeu: Hay que subir el listón. Las piernas de esta modelo, como todo el mundo sabe, ya son más altas que el propio Julito. Sin duda la medida más eficaz para que el concursante levante el pescuezo, y por ello, la más cara de todas.

Blanca Romero (versión Taxi Driver): Plantar a "la perra" con un look Travis Bickle también me parece una medida de choque a tener en cuenta. Viendo la mundología que ha demostrado el canario a lo largo de esta décima edición del concurso, resulta lógico deducir que una chica tan "in" como es la perra supondría todo un nuevo mundo para este muchacho.

Deduzco que la reacción de Julito sería tal que así:

MASCOTAS OLÍMPICAS

AMIK (MONTREAL 76)

Estuve varias horas sin decantarme: ¿es una rata o una montera peluda para poder torear en diciembre en la Plaza de toros de Burgos? Pues ni una cosa ni otra; Amik es un castor. O en la Canadá de los años 70 hablar de merchandising era como predicar en el desierto o es que los niños de allí son así de raritos y ya tenemos una explicación para lo de David Cronemberg.

IZZY (ATLANTA 96)

Pero en qué fumadero de crack sureño se pudo perpetrar tamaño despropósito. La mascota más fea de todos los tiempos. Lo tiene todo: mirada alucinada, cola viperina, zapatillas de camello mayorista y las cejas de Zapatero. Como para no doparse.

MISHA (MOSCÚ 80)

Anda que se devanó mucho los sesos el bueno de Viktor Chizhikov (el padre de la criatura) cuando le encargaron la mascota para las olimpiadas de Moscú 80. Un puto oso de peluche. Para mandarlos a Siberia a invernar los dos. Estoy por pensar que las autoridades soviéticas intentaron hasta el último momento que los Juegos careciesen de mascota, por aquello de ser un símbolo decadente del capitalismo, y que al final, con las prisas, le robaron el primer peluche a un niño de la calle y le plantaron el cinturón con las anillas.

SAM (LOS ÁNGELES 84)

De las Olimpiadas directo a las oscuras estanterías de un bazar de chinos. En plena fiebre del diseño ochenteno, los usacas parieron este despropósito estético y moral.

ATHENA Y PHEVOS (ATENAS 2004)

Monstruosos. Lo bueno es que también sirven como mascota para los paraolímpicos. Es como ver a Fido-Dido de ácido.

DESDE LA DISTANCIA 17 DE OCTUBRE

CAMINO (ESPAÑA) UN JOHN RAMBO

Todo en ella incita a huir: protagonista infantil/dechado de virtudes, enfermedad degenerativa incurable que se la lleva al otro barrio, apariciones del más allá, curas del Opus tomando el té, las siempre aburridas escenas oníricas y la grave trascendencia de esas películas que juegan a ser metafísicas. Pero también tengo que admitir que su campaña promocional me parece estupenda (ejemplo de cómo desvelar el argumento de una cinta sin destriparla en absoluto), que huele a producto bien facturado y que han logrado que la niña que quiere abrazar a Dios dé el mismo mal rollo que la Regan del Exorcista. De hecho, me parece de largo el cartel más terrorífico de los últimos 15 años.

MAX PAYNE (USA) DOS ROSALES

Pero adonde va la peña a estas alturas perpetrando cosas rollo Matrix en pleno 2008. Además, a los fans del videojuego se la suda que hagan una peli del mismo. Sólo cuando se trata de transformar en carne tangible los cuerpos de las heroinas rollo Tomb Raider y cosas así es cuando la gente muestra un mínimo de interés por acudir al estreno de estas cintas.

THE WOMEN (USA) TRES ROSALES

La cinta original del 38 ya me parece un pestiño de los de no te menees. Un falso clásico que nadie ha visto y del que todo el mundo opina, asegurando que es la película que mejor describe el universo masculino sin que sea necesaria la presencia de un solo hombre en la pantalla. ¡Y una mierda! La cinta de Cukor es teatro del malo filmado sin gusto, y lo que ahora han perpetrado es una versión menopausica de una peli de Meg Ryan.

LA BODA DE RAQUEL (USA) UN ROSAL

Hay una boda, la familia se reúne y se monta la parda. Vamos, lo nunca visto. ¿Pero qué cojones le ha pasado a Jonathan Demme? Mira que le dejo cancha al hombre, que me duele cuestionar a un tío que ha firmado El eslabón del Niágara, Melvin y Howard, Algo Salvaje, Swimming to Cambodia, Casada con todos o El silencio de los corderos. Pero parece que no hay manera.




DIARIO DE UNA NINFÓMANA (ESPAÑA) UN ROSAL

La Comunidad de Madrid ha censurado el cartel de marras. No entiendo nada. Respecto a la película en sí. Pues como la anterior. Una chica de 28 años, de buena posición, a la que le va eso de follar y se hace puta. Superoriginal.

EL ABOGADO DEL TERROR (FRANCIA) DOS JOHN RAMBO

Ganísimas que había de ver el documental sobre el abogado, entre otros, de Klaus Barbie, el terrorista Carlos, Saddam Hussein o Omar Bongo.

ESA DE HERZOG DE LA NIEVE DOS JOHN RAMBO

Werner Herzog está por encima del bien y del mal.

NO FUE PARA TANTO (I)

Primer listado de personajes históricos sobrevalorados:

DAVID

Aclamado desde la antigüedad como guerrero, rey, músico y poeta. Los judíos lo tienen en un altar al considerarlo el más virtuoso y justo de todos sus reyes. Lo que se dice un dechado de virtudes. Para la posteridad David atesoraba la cabeza de un Wittgenstein, el salero de Chiquito, la zurda de Maradona, la belleza de la Garbo y el tesón de Madame Curie. El puto canon. Un metayerno, vamos. Aunque bajo mi punto de vista, tan sólo era un gañán y un trolacas. A las pruebas me remito:

De origen humilde, el primer oficio de David fue cuidar ovejas. Como la trashumancia trae consigo el aburrimiento y el discernimiento en la infancia todavía se encuentra en fase de rodaje, al niño pastor le dio por fabular hasta el infinito y más allá, asegurando que tras varios encuentros con fieras, había acabado él solito con un león y un oso con la única asistencia de un palo de labranza. ¿Hubo algún tonto a las tres que se tragara semejante cuento? Respuesta: Samuel, un profeta que deambulaba por aquellos andurriales y que ni corto ni perezoso le reconoció como el elegido por Dios para suceder al rey Saúl en el trono de Israel.

Pese a ser nombrado sucesor al trono de Israel, David regresó al monte a continuar cuidando ovejas (era o no era un gañán), y en una de esas, mientras se estaba montando la de Dios es Cristo en el valle de Elah, su padre le mandó a llevar la merienda a tres hermanos que tenía en el frente. El resto es historia. Como el joven pastor era más bruto que un arado, en un descanso de la batalla, no tuvo mejor ocurrencia que matar de un pedrazo a un humilde pastillero llamado Goliat. A partir de aquí, ya vino todo rodado y David efectuó el tránsito del campo a la ciudad como todo gañán que libra el servicio militar en una capital de provincia, dispuesto a comerse el mundo.

MOISÉS

Que su nombre signifique “salvado por las aguas” ya es de por sí bastante sintomático de sus méritos. No sé, para mi es como llamarse “chiripa” o “chamba”. Ha pasado a la historia por transportar a todo un pueblo (se estima que fueron unos dos millones) a través del desierto con el único fin de guiarlos hasta la tierra prometida. El pateo con mayúsculas.

Moisés tenía fama de milagrero y supongo que su pueblo pensaría que el trayecto iban a recorrerlo en una nube supersónica o algo por el estilo. Pues nada de eso, TODO A PIE, con dos cojones. Y encima, pese a la susodicha capacidad de obrar milagros que amenizaran tan dura travesía, el rácano de Moisés escatimó los mismos hasta reducirlos a tres en cuarenta años. Los dos primeros aún tienen un pase, ya que en ellos se intuye al menos la buena voluntad de alimentar a su pueblo, al lograr que lloviera pan duro del cielo (el famoso Maná) y sacar agua de una piedra. Moisés se estiraba bien poquito con la peña, la verdad. Ya ves tú lo que le costaba haber alternado con la lluvia de panes algún que otro lechal, aunque fuera para engañar al estómago un poquito, o que de esa piedra hubieran manado cubatas. Pero el tercer milagro era para haberlo matado. Una vez llegan al mar rojo, hastiado como estaría el pueblo de tanto pateo, y esperando como agua de mayo que terminase la tierra firme que venían contemplando durante décadas, el bueno de Moisés no tenía preparados ni unos humildes cayucos para que sus conciudadanos pusieran los pies en alto, sino que se dispuso a abrir una senda entre las aguas del mar, y ¡ala!, a joderse el Golfo de Suez a pata que mola mucho más. Su muerte en las postrimerías de entrada al reino de Israel no creo que se debiera a un castigo divino, tal y como se asegura desde la antigüedad, sino que la palmó de pura vergüenza al intuir cuál sería la cara que pondría su pueblo al contemplar que la tierra prometida no era precisamente Marbella o la Costa Azul, sino ese secarral del quince llamado Israel, que además es un remanso de paz.

BUDA, SIDDHARTHA O COMO LO QUIERAN LLAMAR.

A su lado, Colate se ha criado en un campo de concentración de la II Guerra Mundial. El señorito por excelencia. Recluido en su cortijo desde su más tierna infancia, su padre le evitó cualquier contacto con el sufrimiento de la realidad, con la esperanza de que su hijo no desarrollara una tendencia hacia la religiosidad. Vamos, que el padre de Buda tenía miedo que le saliera un hijo asceta y lo recluye en un palacio con toda clase de placeres a sus alcance y con todo el tiempo del mundo para pensar en soplapolleces. ¡A picar piedra les hubiera puesto yo!, pero con la boca. Al padre y al hijo, a los dos. Juntitos. Ya verías tú si se les pasaba la tontería.

Bueno, la cuestión es que, ante la insistencia del señoritingo, un buen día le organizan una salida fuera de la finca para que conozca los aledaños del palacio, y el bueno de Buda pilla una depresión de caballo cuando contempla por primera vez en su vida a un jubilado. Preguntándose: “¿cómo alguien podía vivir en paz y felicidad si esto era lo que le deparaba la vida?” Tras ese suceso traumático, el pequeño mameluco (que ya contaba con 29 años de edad) le dice a la parienta que se marcha a por tabaco. Se rapa la cabeza, se viste de amarillo y se va por el mundo sin un duro, sacando de dicha experiencia las siguientes perlas de conclusiones:

El odio no disminuye con el odio. El odio disminuye con el amor.

El dolor es inevitable pero el sufrimiento es opcional.

Próximas entregas: Neal Cassady, Peter Sellers y Joan Miró.

SE ME OLVIDABA ....

Los Coen regresan a la comedia. De siempre he disfrutado más con sus gamberradas que cuando se ponen seriotes con sus pelis de Puertohurraco del Midwest.

DESDE LA DISTANCIA: 10 DE OCTUBRE DE 2008

Fin de semana en el que se impone la comedia. De los siete estrenos que adornan nuestra cartelera, seis se inscriben bajo los dictados de la risotada. Estos son los resultados:

HAPPY. UN CUENTO SOBRE LA FELICIDAD (REINO UNIDO) UN ROSAL

Una nueva Amelie Poulain se planta en nuestras vidas para recordarnos que hay otra forma de enfocar la existencia. Resumiendo: otra insoportable protagonista con problemas en su glándula puritaria que nos saca de quicio durante casi dos horas, y que además viene firmada por ese especialista en la comedia que es Mike Leigh (Vera Drake, Indefenso, Secretos y mentiras ...)

SEXYKILLER (ESPAÑA) UN JOHN RAMBO

No puede tener más pinta de truño. Se nota mil que este proyecto no pasa de su punto de partida (una asesina en serie fashion victim), y que no han desarrollado lo que se entiende por una trama coherente. Pese a ello, le concedo el John Rambo de la duda por estar protagonizada por ese animal cómico que es Macarena Gómez.

TRES MUJERES Y UN PLAN (USA) UN ROSAL

Me llama la atención que en cuanto dos o más mujeres se alían para cometer un atraco, la historia siempre sea tratada con un tono de comedia. Todavía desconozco un título en el que se tomen en serio un robo perpetrado por unas féminas. La verdad es que no entiendo cómo el género del asaltante puede condicionar tanto la historia. ¿Acaso resulta impensable que un grupo de mujeres se pueda comportar de un modo tan profesional como lo suelen hacer las bandas compuestas únicamente por rabos? La cuestión es que la fórmula parece funcionar.

SANTOS (ESPAÑA) DOS ROSALES

Nueva vindicación freak fea, mal hecha y donde se confunde el chiste privado con el gag cómico. Lamentable.

UNA CONEJITA EN EL CAMPUS (USA) DOS JOHN RAMBO

Una de mis debilidades. Cualquier película que transcurra en un campus universitario me tiene ganado medio corazón. Por lo que veo, ya no basta con meter a una rubia de cascos ligeros (UNA RUBIO MUY LEGAL), sino que directamente tiene que ser una conejita play-boy. Para que la cosa hubiera tenido más gracia, creo que tenían que haber puesto de prota a una verdadera conejita y no a la buena de Anna Faris. Seguro que en la mansión de Playboy hay mucho más talento para la comedia del que podamos imaginar.