FIN DE FAMA

Esta noche finaliza Fama ¡A bailar!, un reality que ha reunido todas las características que adornan este formato de entretenimiento cuando cae en manos de Cuatro. Entre las negativas mencionaremos las siguientes: desarrollo abrupto, normas incomprensibles, duración caprichosa, emisión morosa y negligente, estímulos pueriles para los participantes, como esas fatales salidas al mundo real, excesivo afán por dignificar la profesión que sirve de eje al concurso y un premio final de mierda que borrará de la faz de la tierra al pobre desgraciado que tenga la desventura de hacerse con él. Entre las positivas están las de siempre: el buen ritmo, la dureza de los castings, un profesorado despiadado, un relativo buen gusto para la selección de politonos y el empeño de incorporar a un concursante cuyos méritos se encuentran a años luz de los mínimos exigidos para formar parte del grupo de elegidos: en esta ocasión el desdichado respondía al nombre de Marcos.

EL PROFESORADO

Víctor Ullate: Ni frío ni calor. Para próximas ediciones propongo como directores de la escuela a los siguientes prohombres de la danza de este país, que de seguro habrían brindado tardes de gloria al programa: Ernesto Neyra, Farruquito (fijo que fue la primera opción de la cadena y que sus compromisos con las clases teóricas de la autoescuela impidieron que tomara las riendas de la academia de baile), Rafael Amargo (siempre y cuando el programa se grabe en Las Palmas de Gran Canaria y al aire libre) o directamente el Junco.

Lola González: Un acierto. Genéticamente preparada para ser la jefa de estudios de cualquier academia de baile o instituto público de educación secundaria. Una verdadera hija de puta dotada de una anatomía privilegiada, que lo mismo le sirve para la danza que para ser la madre de John Connor en Terminator 4. Inflexible, torturadora de psiques y pesadilla heterosexual hecha carne.

Marbelys Zamora: Como en todas las facetas de esta vida, existen los cubanos buenos y los cubanos malos. La ex bailarina de Crónicas Marcianas pertenece a este segundo grupo. Con menos paciencia para tolerar el error humano que un encargado de almacén, Marbelys se ha tirado medio concurso lanzando miradas asesinas a los concursantes más desmañados. En una entrevista recientemente concedida al FHM, la cubana nos sorprendía con el siguiente revelación: no sabe nadar aunque ha nacido en una isla, es joven y goza de una perfecta sincronización de movimientos.

Rafa Méndez: Un animal televisivo. Las contadísimas expresiones del concurso que se han popularizado han salido por su boca. Uno de sus momentos de gloria tuvo lugar cuando en un intento de vivificar la confianza del alumno con más pluma del reality (un tal Javier Martí), se dirigió al mismo diciéndole: “Javi, te voy a reventar”. El resplandor que cruzó la mirada del alumno se pudo vislumbrar desde la estación espacial MIR. Por cierto, la foto que he colocado no se corresponde con la de este profesor, sino que se trata del aguerrido central del Sevilla C.F. Javi Navarro. ¿Alguien ha notado la diferencia?

Sergio Alcover: Vivo ejemplo de lo que los pandilleros angelinos conocen como tío Tom. Demasiado buen chaval para mi gusto. Gracias al cielo en el último suspiro ha sacado al mercado un disco atroz que justifica por si solo su presencia en el claustro de profesores. Para el próximo año, propongo a Farruco (el hermano menor de Farruquito) como profesor de Street Dance.

ALUMNOS

Marcos Díaz: Ya mentado en esta entrada, el pobre muchacho se ha pasado medio concurso llorando, y con razón. De torpeza infinita, arduo de ver, con la flexibilidad de un adoquín y con un muestrario de pasos de baile digno del bajista de AC/DC, este estudiante de auxiliar de enfermería ha vivido un marrón durante su estancia en el concurso que no le ha hecho crecer como persona ni, por descontado, como bailarín.

Hugo Rosales: No me puede caer peor una persona. Tasaría su cerebro en algo más de un euro cincuenta. Chulito de barrio al que todavía no le han tocado la carita; espero que gane el concurso y que se lo expliquen rapidito los usacas. Uno de los siete valencianos que han participado en la primera edición.

Alejandro Martínez: Un muchacho que baila como los ángeles y al que lo profesores tenían manía por tener cara de lerdo. Como suena.

Juan Carlos Verdú: Una marica mala. También valenciano.

Alejandro Matamoros: Con este apellido no podía decepcionar, al único que echaron de una clase por faltarle al respeto a la jefa de estudios. Trabaja y trabajará hasta el fin de los días de mensaka.

EL BLOG DE APELES

Siempre he tenido impresiones confrontadas respecto al Padre Apeles. Tengo que admitir que su persona me hechiza y repele por partes iguales. Documentándome para una futura entrada que pienso dedicar a los mejores programas de televisión de todos los tiempos, me he topado por casualidad con su BLOG (llamado el Blog de Apeles), y tengo que admitir que una vez más este señor me ha dejado con la boca abierta. Definitivamente se ha ganado todas mis simpatías, y esa mitad de mi ser que se oponía a su persona se ha escondido bajo tierra para siempre, dejándome completamente embelesado ante el que, desde hoy, considero como el mayor humanista de entre siglos.

En esta entrada me dispongo a desmenuzar los aspectos más distinguidos de su blog. Los que no queráis perder vuestro tiempo podéis pinchar el enlace directo que he dispuesto para la ocasión en dentro del apartado que reservo en esta página a los mejores blogs del planeta tierra (derecha de vuestra pantalla); a los que no os importe leerme os refiero brevemente qué aspectos me han llamado más la atención.

PRESENTACIÓN: PISANDO FUERTE

Nuestro párroco favorito piensa sin duda que al hombre se le conoce por sus gustos, de ahí que no dude en explayarse al detallarnos, punto por punto, todas esas cosas que le subyugan sobremanera. Me centraré sólo en aquellas que me han llamado especialmente la atención, ya que la lista de Apeles incluye hasta 51 preferencias.

1) Cosas que le gustan comer y beber al Padre Apeles: Entre otras cosas, al Padre le vuelven loco el champagne, el caviar ruso, el “bloody Mary”, la ternera argentina, el salmón noruego, las tritelas venecianas, el chocolate suizo y, mi favorita, el Cacaolat frío con ron. Queda pues descartado que nuestro amigo secunde los ideales de alegría, pobreza y humildad de la Orden Franciscana.

2) Cosas de la culturilla que le molan a Apeles: Esto lo copio casi entero ya que no tiene desperdicio: “la filosofía griega, el derecho romano, la fe cristiana, la ciencia europea, la arquitectura barroca, la escultura italiana, la pintura española desde el siglo de oro, la música italiana y alemana (no sabemos si incluye a Sabrina Salerno y a Modern Talking), la literatura francesa y rusa del XIX, el cine de Hollywood hasta el ultimo tercio del XX (seguro que le mola “El club de la lucha” y no lo dice por hacerse el guay), la cortesía británica (pauta de conducta que no cesó de practicar a lo largo de su periplo televisivo de tanto que la admiraba), las princesas extranjeras y los futbolistas brasileños”. Me encantan estas dos últimas: “princesas extranjeras y futbolistas brasileños”. Así, en general. Lo mismo le da Mette-Marit que Magdalena de Suecia, o Donato que Romario.

3) Definición que nos da de si mismo: "Soy católico, apostólico, romano y monárquico" (como Salvador Dalí). También, florentino, renacentista, aristotélico-tomista y pesimista. Además, epicúreo y del Barça. Ecologista no fanático, vegetariano no practicante, flâneur infatigable, anarquista de derechas y "frívolo, pero no superficial". Me encanta este hombre.

POSICIONAMIENTOS

En esta segunda parte de su BLOG, el Padre Apeles ahonda aún más si cabe en sus gustos personales. Erigiéndose como en una especie de Giovanni Papini del siglo XXI, no duda en emitir un verdadero Juicio Final sobre determinados personajes de la historia.

1) Personajes favoritos del Padre Apeles: La verdad es que no me los he leído todos porque este tipo de listas en plan positivo me aburren que no veas, tan sólo me queda la duda de si cuando menciona a Julio César se refiere al emperador romano o al antiguo defensa central brasileño que jugó en el Real Madrid (recuerdo que los futbolistas samberos son su debilidad)

2) Personajes obscuros pero seductores: Bajo esta nomenclatura entiendo que Apeles desea incluir a peña que considera mala por haberse divorciado o por ser directamente de izquierdas, pero que a pesar de todo le caen en gracia, vete tú a saber porqué. Están los inamovibles Castro y Anguita; Condoleezza Rice (no sabemos si como obscura o como seductora); Joseph Pla; Kant; Rasputín, Zsa Zsa Gabor y Churchill. Variadito vamos.

3) Personajes más nocivos de la historia según el Padre Apeles: Curiosa lista, ya que incluye a Bill Clinton, Judas Iscariote, Lutero, el Marqués de Sade, Nietzsche, Freud y Pablo VI, y olvida a verdaderos genocidas como Ramoncín, Javier Sardá, Ana Botella, Marina Castaño o Kevin Smith. No entiendo nada.

ABSTRACCIONES

Aquí incluyo mis favoritos. Se trata de breves apartados en los que el Padre Apeles echa a volar su imaginación, piensa en su futuro y en el pasado de la humanidad al completo.

1) Cosas para las que necesitaría reencarnarme: Aquí Apeles incluye ser matemático, príncipe Alemán, jesuita o directamente levitar. Puro delirio.

2) Cosas que es incapaz de hacer: “Silbar, conducir, dibujar, burbujas con un chicle y hacer bailar una peonza”. Apeles debió de ser ultrapopular en el patio de su colegio.

3) Cosas que no he hecho y que no me gustaría hacer: El Padre Apeles lo reduce todo a una lista de tres:”Viajar en submarino, tomar el sol y fumar opio”. Me llama la atención que especifique “fumar opio” en lugar de utilizar el genérico “drogarse”.

MARCEL ZANINI

Si pensamos en las portadas de los discos de Jazz, a todos nos viene a la cabeza la imagen de un músico bien vestido proyectando su mirada circunspecta mientras agarra, sin ninguna gracia, su instrumento, o pone una repugnante cara de interesante . Vamos, algo como esto:

El predominio de la imagen en blanco y negro, un intencionado buen gusto y la proporción en el sentido del humor caracterizan el grafismo de este estilo musical hecho a la medida del funcionarizado progre y afrancesado, tan amante de exhibir a diestro y siniestro sus muestras de buen gusto, o lo que ellos entienden por buen gusto.

Pero como en todas las disciplinas, dentro del mundo del Jazz también hay lugar a la disidencia, a la nota de color, en una palabra: al humor descacharrante. Eso es lo que simboliza el clarinetista turco Marcel Zanini. Verdadero cachondo mental, sus portadas y estilismo tienen mucho más que ver con las películas de Louis de Funès o con los discos de “Zapato Veloz” que con esos estirados de John Coltrane o Count Basie. Adoro su estética de cassette de gasolinera Siempre sale partiéndose el culo en las carátulas o fabricando algún tipo de broma; su estilismo es demencial e incomparable; es más feo que pegarle a un padre y encima se jacta de ello, le viste su peor enemigo y la combinación colores que elige para decorar sus portadas dejarían ciego a cualquier gay. A mí me tiene conquistado, espero que también a vosotros.

DESDE LA DISTANCIA (SEMANA DEL 18 DE ABRIL)

ELEGY (USA) / TRES ROSALES (EVIDENTEMENTE)

El diario PÚBLICO describía hoy así la cinta: “Una película física, de rostros y cuerpos”. Más adelante, la reseña asegura que la película contiene reflexiones de peso sobre el miedo y el dolor que nos hace crecer. ¡VAMOS, QUE NO PASA NADA DE NADA EN SUS 111 MINUTOS! 2 fast 2 furious también es una película física, de coches y cuerpos; y también contiene reflexiones sobre el miedo y el dolor que nos hacen crecer (como conductores) y además pasan de cosas ....
Mi consejo es que se alejen de la película cuanto más posible. De hecho, ni vayan a ver otra a unas multisalas en las que la misma se proyecte. Por si acaso.

MIL AÑOS DE ORACIÓN (USA) / TRES ROSALES

Actores no profesionales, sutileza, conflictos familiares y transculturales, seres aislados. Menudo panorama para el fin de semana. Mi pregunta: ¿Es obligatorio estrenar las pelis que ganan el festival de San Sebastián? Pienso que los productores de Hollywood deberían de tratar a Wayne Wang como a un amigo que tiene problemas con las drogas; si os pide pasta no se la dejéis ni de coña, que seguro que la invierte en maldades como estas.

EXPEDIENTE ANWAR (USA)/ DOS ROSALES

¿No os da la impresión de que a esta peli le sobran cosas? Yo creo que se han pasado con el tono, fijo. Denuncia torpe y puros fuegos de artificio. Sin más.

8 CITAS (ESPAÑA) / UN ROSAL

Pienso que esta semana es mejor no ir al cine.

UN PICO Y UNA PALA

Por una forzosa cuestión de fechas, vi el cine teen de los 80 con la mirada de un niño. Desprovisto de una perspectiva del mundo que fuera más allá del ejército de feriantes que cada seis meses copaban el descampado de mi casa; y huérfano de cualquier tipo de armadura moral o ética; aquellas películas me seducían sobremanera, repletas, como estaban, del colorido, aventuras y efectos especiales de última hornada que cualquier impúber inocente necesitaba. Ahora, llegada la treintena, mi visión de los protagonistas de aquellas historias se acerca más a la de un padre que a la del efebo impresionable que por aquel entonces era; y cuando tiro de recuerdos, no me queda otra opción que reconocer una verdad como un piano: la mayoría de aquellos iconos tenían una hostia de padre de muy señor mío. A las pruebas me remito:

DANIEL LARUSSO en KARATE KID

¿Qué opinarías si tu hijo, que no tiene ni media hostia, se empeñara en partirle la cara al rubiales del barrio que le saca más de dos cabezas? ¿Cómo afrontarías, como padre de Daniel, esta situación?: ¿Creerías adecuado que dirigiera su entrenamiento un jubilado chino? ¿Te molaría que en el transcurso de esas sesiones tu hijo no parara de trabajar para ese chinorris, pintándole la valla de su casa o encerándole el coche, mientras el anciano se rasca las pelotas a dos manos? ¿estarías tranquilo/a el día de la competición cuando la única llave que le ha enseñado ese negrero a tu hijo es una patada que se anuncia a la legua? Las respuestas a todas estas preguntas es NO. Lógicamente, tu hijo debería de asumir su rol en este mundo: el de un ser hostiable.

MARTY MCFLY en REGRESO AL FUTURO

Imagina que llevas años intentando ganarte el respeto de tu hijo, y que éste tiene como único amigo a un jubilado (una especie de Eduard Punset americano) que posee una máquina del tiempo. Una buena noche ese artilugio del demonio le transporta a la época en la que tú tenías 15 o 16 años. Una vez recala en tu pasado, el niño observa de primera mano que eras un absoluto gilipollas, un verdadero hazmerreír público. Para mayor escarnio, tu novia de entonces (su futura madre) se lo quiere tirar sí o sí. No mola nada, verdad. Pues esta pesadilla es la que tiene que vivir el bueno de George McFly (un verdadero mártir ochentero) Moraleja: aparta a tus hijos de los jubilados.

E.T. en E.T.

Nadie ha hablado lo suficiente del calvario que debieron sufrir los padres de E.T. cuando el tarambana de su hijo se perdió en la tierra. Estoy seguro que el infierno que ahora están viviendo los McCann no es nada comparado con el martirio interestelar que soportaron este matrimonio de alienígenas. Porque las cosas claras, sus padres no podían tener depositadas muchas esperanzas en el buen hacer de la criatura; ya que E.T. no era precisamente un muchacho que supiera desenvolverse en una situación como esa. De hecho, sus esfuerzos por regresar a casa se limitaron a solicitar una conferencia telefónica con otra galaxia (recordemos que en 1982 ni tan siquiera existían los móviles) o a intentar recorrer una distancia de millones de años luz en bicicleta de paseo. No hay nada peor que un hijo así de frívolo.

LOS GOONIES AL COMPLETO

Supón que tu hijo se junta con una panda de descerebrados sin educación; que te toca tenerlos día sí, día también, metidos en casa; machándolo todo; metiéndose en líos; riéndose hasta de tu sombra, mientras ves como los sudados trienios de tu sueldo se los pule un gordo zampabollos y un chino crea-artilugios inservibles. Menudo panorama, verdad. Pues esos eran los Goonies para cualquiera de los progenitores que tenían la mala suerte de tener que aguantarlos una tarde de Domingo en su hogar. La frase: “¿pero es que no tenéis casa?” jamás habrá sido mejor empleada.

EL INCONSCIENTE QUE COMPRA UN GREMLIN

Pudiendo comprar un perro, un gato, un pez o cualquier otro tipo de mascota conocida. ¿Cómo se le ocurre a este descerebrado adquirir, en la trastienda de un todo a cien, un animal de compañía que se encuentra completamente descatalogado de cualquier tratado de biología, y que para más inri es más difícil de alimentar que la hija de la Esteban? ¿Cuándo y cómo se saca un Gremlin a que haga sus necesidades? ¿Lo hace todo en casa? ¿Cómo reaccionar ante la gracieta del muchacho, que te ha traído a casa una especie de conejo con ojos de Courtney Love, que además se transforma de la noche a la mañana en una mezcla de asqueroso reptil, Sid Vicious y Raimundo Amador? ¿Es para matarlo, o no es para matarlo?

DESDE LA DISTANCIA (SEMANA DEL 11 DE ABRIL 2008)

CASHBACK (REINO UNIDO) / DOS JOHN RAMBO

Proyecta un tufo a modernez que tira de espaldas, pero seguro que la cinta está bien facturada (bajo esta expresión incluyo la realización, el montaje, las actuaciones, el vestuario, etc...) su punto de partida es interesante y todo lo demás. El problema con estás películas es que rara vez pasan de ahí. Se ven con comodidad y punto. Por una vez, el cartel es bueno: a eso le llamo yo saber vender un producto. A los jóvenes universitarios y demás parados que no tengan dinero para pagar la entrada del cine, o carezcan de ADSL en casa que les permita descargarse la cinta, les pongo aquí debajo un fotograma con las tetas de la actriz del cartel. Que quedarse con las ganas es de lo peor que le puede pasar a uno.

LA BANDA NOS VISITA (ISRAEL FRANCIA)/ DOS ROSALES

Les juro por mi padre que la sinopsis promocional de esta peli es tal y como la pego (pueden pasar si quieren directamente a la parte del texto en negrita):

“En cierta ocasión, no hace mucho, una pequeña banda de músicos integrada por policías egipcios viajó a Israel. Fueron a tocar en una ceremonia de inauguración pero, debido a la burocracia, la mala suerte, o a cualquier otro motivo, se quedaron perdidos en el aeropuerto. Trataron de arreglárselas por su cuenta, tan sólo para verse en una pequeña ciudad israelí desolada, casi olvidada, en algún lugar en pleno desierto. Una banda perdida en una ciudad perdida. No hay muchos que recuerden esto. Tampoco fue tan importante.”

¡Pero qué alarde de sinceridad por parte de la distribuidora en España! Que tenemos una historia sobre unos paletos egipcios que se pierden en un aeropuerto israelí que seguramente no interese a nadie, pues se dice y punto. En Manga Films deben ir sobraos.

21 JACK BLACK (USA) / UN JOHN RAMBO

Si hay alguien a quién admire en esta vida son a las personas que saben jugar a los juegos de azar. Mucho más inteligentes que los ajedrecistas o que los rellena sudokus, los tahúres profesionales demuestran temple, capacidad de concentración, psicología, saber estar, paciencia y unas nalgas de acero para poder aguantar horas y horas frente a la mesa de juego. Pero como pienso dedicar una entrada sólo para hablar de las grandes leyendas del póker de todos los tiempos, cierro el pico de una vez y explico la razón de colocarle un John Rambo a esta cinta sobre un muchacho que es una máquina jugando al Jack Black: porque el cartel es para matar a quién lo ha ideado; y porque cada vez que me he sentado a jugar a este juego infernal me he dejado una pasta. Eso sí, me encantaría rodar una versión hispana titulada "5 cinquillo", con Pajares y Esteso.

REBOBINE POR FAVOR (USA) / UN ROSAL

Podríamos decir que la cinta tiene una pintaza que te mueres (que la tiene), pero tengo que ser sincero: no puedo con Michel Gondry. Me toca bastante los cojones que a determinados directores se les perdone casi todo bajo la excusa de que tienen un “mundo” propio -como si Uwe Boll, John Dahl o los Farrelly no tuvieran también el suyo- mientras que a otros que no han parado de producir películas más que dignas a un ritmo sostenido – John McTiernan, Spike Lee o Walter Hill- no se les perdona casi ningún tropiezo. Vamos, que se les ocurre filmar el remake del Planera de los Simios a cualquiera de los del segundo grupo y lo entierran vivo. ¿Hasta cuando vamos a seguir riéndole las gracias al señor Gongry y compañía? Además, el francés ya tiene los huevos peludos (45 tacos) para ir rodando estas chorradas.

DESCONGELAR AL TORETE

Conjeturar siempre ha sido una de mis pasiones favoritas. Imaginar supuestos que jamás llegarán a ocurrir ocupó más de dos tercios del escaso tiempo que pasé en las aulas de la Universidad. La otra noche a mi amigo Oswaldo Cornelius se le antojó la siguiente suposición: ¿cómo sería un remake de la película DEMOLITION MAN si en lugar de descongelar a Wesley Snipes, las autoridades del futuro deshelarán al Torete? ¿cómo encajaría en aquella sociedad del futuro, con una tasa de criminalidad cero, nuestro bandolero más soñador y urbanita? Me permito trazar en esta entrada una posible respuesta al inquietante supuesto de hecho planteado por mi compañero. En primer lugar, encuentro necesario recordar las principales características que regían la sociedad del futuro descrita en la cinta protagonizada por Silvestre Stallone, para a continuación intentar adivinar cuál sería el comportamiento del zagal vistos sus antecedentes como persona y ciudadano:

1) El sexo se realiza por vía telepática: Quienes hayan visto la trilogía protagonizada por nuestro héroe sabrán que el eje sobre el que gira toda su existencia es meterla en caliente. Ni cortándole el pijo unos gitanos (trágico suceso ocurrido en la primera cinta de la saga) se pudieron aplacar las ganas de follar de este muchacho. Quiero recordar que en nuestro supuesto el Torete llevaría más de tres décadas invernando de forma forzosa, así que no me quiero ni imaginar la trempada matinal que debe de sufrir el pollo nada más lo descongelan. Evidentemente, el primer delito que cometerá en esta sociedad del futuro, narcotizada por la tecnología, será de carácter sexual; incluso me atrevería a vaticinar que lo perpetraría sin estar todavía del todo descongelado, para que así se vayan enterando rapidito estos picoletos del siglo XXI de lo que les espera.

2) Las palabras malsonantes se sancionan pecuniariamente: Tampoco es que el Torete sea de decir muchos tacos, la verdad. Lo malo es que para designar cualquier objeto cotidiano utiliza un argot de correccional tan obsoleto que seguramente dispare todas las alarmas. Así, para el Torete un chivato es una chota, un cuchillo una sirla, la víctima de una violación una medio puta, un furgón de presos es una grillera y huir es najarse.

3) Las máquinas lo controlan todo: Un hombre que fue incapaz de adaptarse al reloj-calculadora por fuerza deberíamos de pensar que tiene que llevar del ojete que todo lo manejen las computadoras: Craso error. Si algo ha demostrado la raza gitana a lo largo de los siglos es su impermeabilidad respecto al avance tecnológico. No nos equivoquemos, si en la era espacial quedan quincalleros, estos vivirán exactamente igual que ahora y que hace cinco siglos. Es más, los únicos avances sociales y tecnológicos que han aceptado de buena gana los gitanos: la furgoneta; la cinta de cassette, el chándal con hombreras y la Seguridad Social, seguro que continúan vigentes en el futuro gracias a ellos. Lo demás les sobra, y al Torete se la sudarán las puertas mecánicas o los coches teledirigidos como al día de hoy se la sudan a todos internet, el mp3 o la Televisión Digital Terrestre.

4) Ya no existe la SEAT: Esto lo llevará peor el bueno del Torete. Una buena persecución por las calles de una ciudad no se entiende si no conduces un SEAT a toda virolla por una arteria peatonal de la misma. Es más, en estos coches del futuro a los que resulta imposible bajarles la ventanilla ¿cómo coño practicará nuestro delincuente favorito el noble arte del tirón de bolso? Si el tótem digital y las energías alternativas caminan hacia la eliminación de los cableados eléctricos y la gasolina como fuentes de alimentación primarias ¿cómo cojones ponteará el contacto de los vehículos? Torete, nos han jodido vivos.

5) Arnold Schwarzenegger, presidente de EE.UU.: Al Torete se la sudaba y se la suda la política.

6) En las discotecas ya no suenan Bordon-4: Se acabó la vida social del Torete. Ningún otro grupo podrá rellenar el socavón provocado por la ausencia de su banda predilecta de las cabinas de los DJ´s. Concluyeron las tiradas de trastos a esas jóvenes payas a las que inundaba con su verbo preciso e irrefrenable, mientas sonaban tan alegres tonadas. Seguro que nuestro joven bandolero entenderá que ha llegado la hora de entregarse a la justicia cuando perciba que su grupo favorito ya no arrasa entre la juventud y que el suelo de la pista de baile no se ilumina con los colores de arco iris, sino que resulta una triste masa ennegrecida por las drogas de diseño, seguramente vegetarianas.

QUE IMPERE EL BUEN ROLLITO

Como odio los lunes, pretendo recomendar desde aquí algunas cosillas que nos conduzcan hacia el buen rollo en este primer y casi siempre aciago día de la semana.

UN LIBRO

TRAMPA 22/JOSEPH HELLER

Un clásico más visto que el tebeo, lo sé, pero también uno de los libros más divertidos de todos los tiempos. Apto para todo Dios, con o sin sentido del humor. Cualquier guerra preventiva que inicien los EE.UU. puede estar justificada siempre y cuando de ella salgan libros como éste.

UNA PELI

ADIÓS AMIGO (FRANCIA)

La edición de Sogemedia de este clásico del cine de atracos es directamente demencial: formato recortado, ripeo del 15 de un VHS y ausencia total de subtítulos. Aún así, ver a Alain Delon y a Charles Bronson perpetrar uno de los escalos más absurdos de la historia del cine no tiene precio. Quiero advertir que en su primer tercio la película puede parecer inconexa y descabellada, pero os juro que aguantar al final tiene su recompensa. Por cierto, la banda sonora me recuerda horrores a la sintonía de esa maravilla de la TV que es “Hormigas Blancas”.

UN PINTOR

Una vez más la censura nos descubre cosas buenas. Si no llega a ser por la absurda decisión del Metro de Londres de rechazar un cartel de una Venus que anunciaba la exposición de "Lucas Cranach, el Viejo" en la Royal Academy, me quedo sin conocer a este magnífico pintor.

UN DISCAZO

La alegría de la huerta (o de la campiña francesa, como prefieran) parió este discazo que supone la mayor invitación a beber ron con cola de la historia de la música pop.

DESDE LA DISTANCIA (FIN DE SEMANA DEL 4 DE ABRIL)

THE CONTRACT (USA) / UN JOHN RAMBO

Antes incluso de teclear la primera palabra en su ordenador, cualquier guionista que se dispone a escribir un thriller en el Hollywood actual tiene la total seguridad de que su protagonista será Morgan Freeman. The Contract discurre por los territorios del thriller rural, variante poco o nada transitada por Freeman, y no creo que sea mucho mejor que otros bluffs como Rio Salvaje o The Edge.

RASTRO OCULTO (USA) / UN JOHN RAMBO

Carne de video-club como lo fue Fracture, el anterior título de su director; aunque la efectivísima campaña promocional que está acompañando al estreno de la cinta la puede convertir en el policiaco más taquillero del año en nuestro país.

EL ÚLTIMO GRAN MAGO (USA) / DOS ROSALES

Con un seis y un cuatro hago la cara de tu retrato. En Estados Unidos ni tan siquiera se ha estrenado, lo que me hace pensar que los trucos de este mago deben de tener la misma capacidad de sorpresa y complejidad que el truco que yo he practicado en la primera línea de esta reseña. Quedan avisados.

SHINE A LIGHT (USA) / TRES ROSALES

Unos ancianos experimentan los placeres de la vuelta a la juventud cuando se bañan en la piscina de una mansión abandonada. Los causantes de ese fantástico rejuvenecimiento serán unos extraterrestres que han venido desde el planeta Antarea para rescatar a unos compatriotas que viven aletargados, hace diez mil años, en las profundidades del océano. Los ancianos deciden montar una banda de rock´n´roll llamada The Rolling Stones (El Consorcio, pero con guitarras) y montar un sarao en el que la vergüenza ajena brilla con luz propia. Conclusión: Cocoon 3.

PERREA, PERREA

Top 5 de sosos sobre el escenario:



MARK KNOPFLER

Una verdadera estatua de sal. Me juego el cuello a que más de una vez se ha quedado dormido encima del escenario. Esos compases de deje aletargado que arranca del mástil de su guitarra, y ese tono de voz, entre el coma terminal y la siesta mal acabada, son toda una invitación al sueño. Seguro que su mayor anhelo es que una grúa le transporte desde la cama del camerino al recuadro de 1 x 1 por el que transita sobre el escenario. En una exhibición de cinismo, envolvió su cabeza en las actuaciones con una especie de cinta de aeróbic preventiva para contener unas imaginarias gotas de sudor que jamás cubrirán su frente.

BOB DYLAN

El colmo de la usura sobre las tablas. La mezquindad de sus movimientos escénicos ya son leyenda. Sigo sin comprender cómo el cuerpo de un ser humano por el que han pasado todos y cada uno de los potentes mejunjes anfetamínicos que el hombre ha ideado no le ha llevado ni a coger unas simples maracas y marcarse un crusaito. Vale que no se le ve muy ducho en eso de marcar pasos de baile, pero si tenéis la suerte de asistir a alguna actuación de este aguafiestas profesional (yo he asistido a dos) comprobareis en seguida que lo suyo pasa de castaño a oscuro. Incluso creo que ni mueve los labios cuando toca la harmónica. ¡Menuda momia!

VAN MORRISON

El león “marino” de Belfast, además de no moverse, se caga en su público todo lo que puede y más. Antipático, desapacible, huraño y asperote como ningún otro. Con la de temazos que atesora en su repertorio como para descocarse cuál vedette internacional. En cambio él prefiere vestirse como el abogado Javier Saavedra y salir al escenario jodido, porque se nota que le jode la gente que, según él, no tenemos ni puta idea y que no merecemos escuchar la maravillosa música que crea. Pues desde aquí te digo: ¡qué te den por el culo!

LOU REED

El alma de la fiesta. El contrito Lou se peta a todos sus compañeros de lista y batallando con denuedo y arrojo se atreve a mover una de sus piernas (no recuerdo ahora cuál de ellas) a la vez que raspea su guitarra. ¡Torero! ¡Sabrosón! ¡Tío bueno!, gritan las masas enfervorecidas. ¡Vive Dios! Un hombre que se ha pasado media vida rodeado de travelos y que baile tan mal.

JOE COCKER

Tengo dos dudas existenciales con este mostrenco: ¿por qué no mueve los pies? Me resulta alucinante que este “cuñao” sea todo un torbellino de hiperactividad en la parte superior de su cuerpo mientras que de tronco para abajo muestra el mismo dinamismo que un tentetieso. La segunda de mis vacilaciones es más fácil de responder: ¿Es en realidad Joe Cocker un vagabundo al que, de vez en cuando, las discográficas rescatan del pozo de inmundicia y periódicos viejos sobre los que habitualmente pernocta, para que participe en un dueto cuando se quedan sin cantante titular?

SI OBSERVAS LA FOTO DE LOU REED, VERÁS QUE TE INVITA A BAILAR CON ÉL "EL ROBOCOP"