MIL DE MAL ROLLO

Existen determinados personajes que me inspiran cero de confianza. Sé que se trata de una fobia como cualquiera otra, pero me apetece compartirla con los cuatro o cinco que me leéis para así poder calibrar si se trata de una manía personal o si efectivamente estos sujetos son tan peligrosos como a mi me lo parecen:

- LOS GRILLADOS DEL ANUNCIO DE AQUARIUS: Este famoso refresco siempre se ha caracterizado por unas campañas publicitarias de impacto. Todavía recuerdo con simpatía aquel anciano con síndrome de Diógenes que estaba construyendo una catedral en su pueblo a base de cartones de leche y demás cosas que se encontraba por los contenedores. Pero los residentes de ese sanatorio mental de Buenos Aires que regentan una emisora de radio a mi me parecen peligrosos de verdad. Aunque he visto millones de veces el anuncio por televisión, cada vez que lo emiten mi cuerpo se tensa como la cuerda de un violín de pensar que alguno de ellos se sacará la chorra delante de la cámara y la liará parda.

Sé que para muchos de vosotros “Alguien voló sobre el nido del cuco” es una preciosa metáfora sobre la intolerancia y el sistema represor, pero para mí siempre ha sido la triste historia de Raquel Fletcher, una competente enfermera que tiene la mala suerte de toparse con un lunático que le pone patas arriba su tranquilo sanatorio mental y a la que el tiempo le da la razón. Quiero recordar que el bueno de McMurphy instiga a los pacientes para que vean un partido de baseball en un televisor imaginario; se los lleva de pesca a alta mar sin que ninguno de ellos sepa nadar; llena el sanatorio de putas, drogas y alcohol y revoluciona a un pacífico indio de dos metros y medio hasta convertirlo en un peligroso Albano-kosovar, quién finalmente se escapa del sanatorio utilizando el método del butrón. Esperemos que los de Aquarius sepan lo que están haciendo.

- LA MASCOTA DE BURGER KING (O LA FAMILIA MANSON COME HAMBURGUESAS): Seguro que en breve algún psicokiller de campus universitario utiliza la careta de este bichejo para perpetrar una masacre. La anterior campaña, en la que podíamos ver al susodicho bailando como un descosido entre llameantes ráfagas del infierno, era toda una invitación al asesinato masivo.

- LA DEPENDIENTA DEL ANUNCIO DE MEDIAMARKT: Sí, esa morena de delgadez imposible, modales aterradores, ojos de sapo, voz chillona y movimientos peregrinos no es una persona, sino un dibu disfrazado de ser humano, como el malo de “Quién engañó a Roger Rabitt?”. Ahora la podemos ver mandándonos a la mierda a todos aquellos que no somos “blue” en el anuncio de BBVA. ¡Qué la fumiguen ya!

- XAVIER SALA I MARTÍN: Este señor tenía todas las papeletas para caerme lo que se dice de puta madre, pero fue entrar en su página web y fliparla en colores de pensar que no sólo le dejan deambular por las calles de Barcelona con total libertad, sino que encima se trata de un reputadísimo economista catalán cubierto de premios hasta las cejas. Os dejo un link de su página para que la gente tenga claro de lo que hablo:

http://www.columbia.edu/~xs23/Indexmuppet.htm

LA PEÑA QUE LE COPIA EL LOOK A GUTI: Copiarle el look al futbolista del Madrid, no sé, para mí es como ir al cirujano y pedir que te pongan en cuello de Fernando Alonso, el cuerpo de Aída Nizar, la cara de Pablo Motos o el olor corporal de Agustín Pantoja. Un despropósito.

SICARIABLES

Semanas atrás toda mi atención se centró en el universo de Los Miami. Que Ana Obregón encargarse una paliza mortal para esa argamasa de presentador y hombre teletienda que es Jaime Cantizano resultó todo un escándalo para el funcionariado bienpensante de nuestro país. Yo desde aquí también pretendo romper algo (y no me refiero a las piernas del presentador de ¿Dónde estás corazón?), sino a una lanza a favor del uso del sicario como uno de los derechos inalienables del ciudadano. Me explico:

Hace poco terminé la biografía de Truman Capote. El escritor norteamericano atravesó una verdadera fase DEFCON-2 al final de su vida; cayendo en una espiral de autodestrucción sentimental que le llevó a juntarse con unos verdaderos poltrones hijos de la perra que no pararon de chulearle. Su escaso metro sesenta le impedía ponerlos en su sitio, y el autor de “A sangre fría” intentó echar mano de algún matón que les ajustase las cuentas. Siempre le resultó imposible contratar tan peliagudos servicios y acabó, resignado, vertiendo azúcar en el depósito de los coches de aquellos chaperos que tanto le habían puteado. ¿Os parece esa una venganza digna? A mi tampoco.

La capacidad que tiene la Obregón de convertir todo en una frivolidad no nos tiene que cegar a la hora de desentrañar el verdadero nudo gordiano de todo lo ocurrido: gestionándolo con un mínimo de medida, no sería justo que todo ciudadano tuviera el derecho de poder poner en su sitio a determinados personajes que nos hacen la vida imposible.

Como no quiero que mi defensa se quede en una mera abstracción, a lo largo de estas semanas relacionaré toda una serie de grupos de opinión que bajo mi punto de vista merecen, sin más dilación, la visita de “Los Miami”. Comenzaré por el primero:

EL JOSETOMASISMO ENTENDIDO COMO UNA DE LAS BELLAS ARTES

Vivo ejemplo de lo que yo llamo “jodidos buscadores de la excepción”. Los Josetomasistas se declaran antitaurinos (con la salvedad de Sánchez Dragó), a la vez que proclaman su devoción por el diestro de Galapagar. Para vencer el rechazo intelectual que les produce el mundo de los toros, intentan enterrar todas sus objeciones proyectando una imagen idílica e irreal de ese mundo a través de determinadas figuras a las que elevan a los altares, considerándolos el colmo de la heterodoxia. De entre todos ellos quién se lleva la palma es ese melanoma humano llamado Joaquín Sabina. El vergonzante mamoneo que se llevan estos dos clama al cielo. Sirva como ejemplo unos extractos de esta entrevista de 19 de agosto de 2006. Los esfuerzos del cantante por transformar a un simple gañán en un rapsoda homérico saltan a la vista. Las mayúsculas son mías:

Joaquín. Antes los toreros llevaban casetes de Concha Piquer. Tu generación empieza a escuchar otras cosas. (NO SE PUEDE NOTAR MÁS QUE LA PREGUNTA LA FORMULA PARA QUE LE DIGA QUE LE ESCUCHA A ÉL)

José Tomás. La primera vez que te escuché fue en México. (QUE OS DECÍA) Un ganadero mexicano te escuchaba constantemente. Y nos dieron las diez. La siguiente canción que me cautivó fue Sin embargo. Esa música me ha ayudado terriblemente. Tu música ha sido como la oración a la que encomendarme. (CON LO GUAY QUE HUBIERA QUEDADO SI CONTESTA QUE ESCUCHA A FALETE Y A MÓNICA NARANJO... EN FIN)

Joaquín. No me digas eso. (PUES NO SE LO PREGUNTES)

José Tomás. Me ha pasado estar en el burladero, con el capote, esperando, y pasárseme por la cabeza canciones tuyas.

Joaquín. ¡Calla, calla! (ESTE HOMBRE NO TIENE VERGÜENZA NI LA CONOCE)

Joaquín. ¿Lees? (A TODAS HORAS, SÓLO HAY QUE VERLE LA CARA)

José Tomás. Pues sí que leo. Últimamente he leído la historia de Ava Gardner, de Marcos Ordóñez; se titula Beberse la vida. Mucha, mucha historia del toreo.
Joaquín. ¿Y lees poesía? (OTRA PREGUNTA INOCENTE)

José Tomás. La tuya. (CONFIRMADO: JOSÉ TOMÁS NO LEE POESÍA)

Joaquín. José, ¿cuándo dices "no sólo voy a ser torero, sino que voy a ser Dios"? (NO CREO QUE SE ATREVA A CONTESTAR ESTO)

José Tomás. Poco a poco. En México fue cuando dije que iba a dedicar mi vida a eso... (IMPRESIONANTE)

Joaquín. Pasemos a la siguiente pregunta... Me aterroriza, no tanto la muerte, sino el deterioro físico... Cuando me dio el marichalazo..., no dolía, pero al tercer día quise ir a mear y entonces me tuvieron que bajar los calzoncillos, y eso a Luis Aragonés y a los de mi pueblo nos humilla muchísimo. Y yo dije: así no quiero vivir. Hasta ahí, no. (ALGUIEN SABE DONDE ESTÁ LA ÚLTIMA PREGUNTA)

No me digáis que estos dos no son SICARIABLES AL MÁXIMO. Próximas entregas: LOS CRUYFISTAS (O LOS JOSETOMASISTAS DEL FÚTBOL); EL COLECTIVO CQC AL COMPLETO; LOS SUBNORMALES DEL HORMIGUERO Y EL ROCK CATALÁN DE LOS 90.

DESDE LA DISTANCIA: ROTULANDO ROSALES

Con dos años de retraso se estrena “The Dead Girl”. Thriller con una pintaza de darse aires que tira de espaldas. Quiero destacar este título de entre todos los que se estrenan esta semana por un motivo: su póster.

Su diseño, en el que distintas líneas con la cara de los actores adoptando un gesto malrollero se van superponiendo, sin duda es el más reproducido de la década; y vete tú a saber por qué, siempre son pedantadas de lo más chuscas y risibles. No falla. Basta con recordar aquella patochada que era “21 gramos” con sus impagables interrogaciones promocionales: “¿Cuánto pesa el amor?” o ¿Cuánto pesa la culpa?”, rezaban los carteles de la estafa perpetrada por aquellos chicanos. A continuación os pego unos cuantos carteles de este estilo rotulados entre 2005 y 2007.

Mi consejo siempre es huir de cualquier película que tenga esta variedad de cartel. Sin excepción.

DUETOS

Algo pasa con los dúos musicales en España. Normalmente este tipo de formaciones suelen integrarlo dos personas con análogas afinidades que se entienden a la perfección y donde el elemento disonante brilla por su ausencia. El único ejemplo canónico que me viene a la cabeza es el siguiente:

Mirarlos. No puede existir mejor ejemplo sobre la faz de la tierra de entendimiento total. El hecho de que ambos acaben de culminar la hermosa labor de cocinar una señora paella para nada resulta baladí. Bajo mi punto de vista, este hecho en sí es mucho más significativo que todas las veces que han salido a un escenario a compartir chaleco y repertorio. Así deberían ser los dúos siempre. Pero en España, repito, las mayoría de las ocasiones la relación entre los componentes de un dúo dista mucho de regirse por los derroteros de la armonía. Aquí las parejas musicales suelen esconder otro tipo de relación, normalmente guiada por la dominación en el terreno sexual que uno de los componentes ejerce sobre el otro. Ejemplos:

ENRIQUE Y ANA: No seáis mal pensados. Evidentemente a Enrique no le gustaba Ana, sino que a los dos les volvían locos los bisoños mancebos; y claro está, Enrique, ya por entonces perro viejo, se solía llevar siempre el gato al agua, dejando a la pobre Ana sin nada que llevarse a la boca. La portada que ilustra este apartado resulta bastante significativa. En ella podemos ver al cantante del grupo sosteniendo un hulahop, haciendo ver con este gesto a sus jóvenes fans que en esta vida hay que pasar por el aro (el álbum incluye la canción "Muy pronto hay que triunfar") La disidencia de Ana no podía hacerse esperar, porque dime tú quién aguanta en un grupo cuando tu compañero es una especie de demonio de Tasmania sexual que arrasa con todo.

SERGIO Y ESTÍBALIZ: No se puede estar más colgada de un hombre de lo que está Estíbaliz de su Sergio. A la pobre se le ha quedado una cara de alumna preñada de sumisión que no tiene nombre. Aquí manda él, eso está claro. Otro detalle que me encanta de esta pareja es la mutación que sufrieron allá por el año 75. Todavía nos tienen que explicar qué coño se tomaron aquel verano en Ibiza para que les pareciera una buena idea sacar un Lp de música “disco” en Inglés llamado “Beans”. Os pego aquí el resultado, y la portada de su anterior larga duración para que apreciéis en toda su medida el giro de 180º que le dieron a su carrera.

AMISTADES PELIGROSAS: Invito a cenar a quién me dé una razón objetiva que explique cuál de los dos miembros del grupo da más asco que el otro. Resulta evidente que ahí están empatados; en eso y en su congénito mal gusto para todo (a qué ser humano con dos dedos de frente se le ocurre el diseño de esta portada) Respecto a la tensión sexual, yo defiendo la teoría de que al final dejaron de molarse de hacer tanto el cerdo sobre el escenario. Una vez dejaron de regirse por el instinto se acabó el grupo. Supongo que cuando dos imbéciles dejan de pensar de forma única y exclusiva en el sexo no les queda otro remedio que sustituir ese vacío con sandeces como la solidaridad y cosas por el estilo. Así les va.

CÓMPLICES: Las dos personas más feas de España se juntaron en este tributo a la desgana estética. Aquí la tensión sexual es continua y se produce cuando el uno piensa que el otro le puede llegar a tocar. Ya pueden colorear sus portadas como un párvulo ilustra su cuaderno de dibujo, que sus jetos se acaban imponiéndo frente a todos los elementos. Sitúas a los de Cómplices sobre cualquier fondo y ellos lo absorben con sus rasgos demoníacos. Hacer la siguiente prueba mental: Cómplices + fondo de las cataratas del Niágara; Complices + fondo del Valle de los Caídos; Complices + fondo de culos a lo Robert Palmer; Cómplices + fondo de una foto de Camilo José Cela y Marina Castaño follando a lo perro. Como veréis, todo lo hermoso lo convierten en una portada fea.

¿ES TIM BURTON UN HIJO DE PUTA?

Hoy he suspendido de nuevo el práctico del carnet de conducir. Me jode por la pasta y por volver a vivir las inevitables tensiones que preceden al examen; aunque, sobretodo, lo que me deflagra las entrañas es tener que sufrir, dentro del coche de la autoescuela, cinco sesiones más de conversaciones regidas por los lugares comunes, donde el manido tópico parece gobernar el sentido de todos los que participamos en ellas. Os juro que si tengo que volver a someterme a alguno de los siguientes discernimientos, me lanzo en contradirección y que sea lo que Dios quiera.

Justificar todas esas guarradas que comen en oriente arguyendo que nosotros comemos caracoles. ¡Será lo mismo comparar tamaño manjar con esas gárgolas crujientes que son los saltamontes o las avispas acarameladas! Se supone que el secreto de los caracoles, lo que les permite conmutar de asquerosas babosas a pitanza divina, es ese antes y después que se produce tras caer sobre ellos la mano experimentada del hombre. Bien cocinado, el caracol mejora en textura, apariencia y hasta me atrevería a decir que en velocidad y estado de ánimo. Pero esos insectos que comen los camboyanos tienen aún peor pinta en el puesto del mercado que cuando campan a sus anchas por glebas y ejidos; están el doble de tiesos, con esa espesa capa de rebozado que soportan, y teñidos en unos colores vivos que incrementan con saña su apariencia de producto repulsivo e inmundo. Me niego a probar esas roñas y a que se las asemeje con nuestros inmejorables caracoles.

Decir que la bebida buena no deja resaca. Una de las mayores mentiras a las que se enfrenta la humanidad. Esta patraña tan sólo la pueden defender quienes no han pillado una mona de Glenfiddich, por poner un ejemplo, en su puta vida.

Asegurar que los chavales de hoy en día son unos analfabetos integrales y no tienen ni puta idea de nada. Cada nueva generación ha desdeñado el sistema educativo al que se somete a la generación inminente, confundiendo en la mayoría de las ocasiones la falta de madurez congénita del bachiller con ignorancia y falta de instrucción. Bastaría que cada uno echásemos una mirada atrás a nuestra generación para darse cuenta de lo ceporros que éramos a esa edad. Y como ejemplo un botón: yo me enteré que Gibraltar estaba en la Península y no en Ceuta al entrar en la facultad. A ver quién supera esto.

Anunciar sin ninguna fisura que el año que viene montarán IKEA VALENCIA o asegurar todo lo contrario, poniendo como excusa que el sector del mueble valenciano presiona a la Generalitat para que eso no ocurra. Y que más dará, pienso yo. Si quieres convertir tu casa en los decorados de cualquier sitcom patria tampoco pasa nada por irte a Murcia en furgoneta. Miles de familias gitanas realizan el mismo viaje a diario para robar media docena de pimientos y no se les caen los anillos (de oro) De hecho, en ciudades como Los Angeles esa es la distancia mínima que tienes que recorrer para tomarte un café en un restaurante donde no te metan un tiro, así que siempre podemos consolarnos.

En contestación a la pregunta que titulaba la entrada de este blog, tengo que responder que sí, Tim Burton es muy hijo de puta.

CASAS

Cuando la gente tiene la razón hay que dársela. Supeditar las entradas de mi blog al oficio que pueda mostrar en lo sucesivo Andrés Pajares puede suponer un cese de actividad definitivo. Por tanto, me niego a clausurar esta página y levanto la veda que yo mismo me impuse. Para celebrar mi regreso al mundo de las entradas regulares os propongo el siguiente juego: ¿En qué mansión de todas las que a continuación referiré os gustaría vivir? Huelga decir que no podemos quedarnos únicamente con la choza y desalojar a su inquilino, sino que tenemos que quedarnos con el pack completo: famoso + casa.

OPCIONES:

JLO

Aunque por sus dimensiones la mansión parece que se preste a todo, no se engañen. Como se le ocurra venir de visita a Beyonce, la suma de ambos traseros no dejará espacio para que un ser humano normal pueda respirar. Entre las ventajas está que en toda la propiedad no hay ni ratas ni insectos de ninguna clase. Se los come todos Mark Anthony. Tampoco es posible encontrar ni un gramo de farlopa a kilómetros a la redonda, creemos que por culpa del mismo personaje.

TOM CRUISE & KATIE HOLMES

Casa y centro espiritual; todo en uno. Incluye bunker acondicionado para sobrevivir a un ataque alienígena (no es coña). Entre lo negativo: el desayuno de placentas y las continuas visitas de Victoria Beckham. Entre lo positivo: que seguro que ni Oprah ni Nikole Kidman se pasan por allí.

LENNY KRAVITZ

En la página describen esta fábrica del tardío-franquismo como un “enorme loft neoyorkino”, sin aclarar del todo si el loft alcanza a ser el edificio completo o tan solo una parte. Hasta que no esclarezcan este particular yo pasaría de esta opción, máxime si tenemos en cuenta que el autor de “Mama Said” lleva tres años sin follar, nunca ha usado ropa interior y siente esa extraña debilidad por las braguetas acordonadas. ¡Cómo para compartir el baño con él en un sitio sin paredes! Además, seguro que la fábrica era propiedad de la familia Ruiz-Mateos y acaban devolviéndosela tarde o temprano.

MATTHEW MC CONAUGHEY

Analizando los resultados en taquilla de sus últimas películas, que Matthew viva en una puta autocaravana más que un ejercicio de hippismo, me parece un lujo innecesario que no entiendo como puede llegar a costearse. Seguro que lleva aparcada en esa playa más de cinco años con el depósito de combustible vacío.

BARBRA STREISAND

Por muy grande que sea la mansión corremos el peligro de que lo primero que veamos al levantarnos sea el jeto de la Streisand sin maquillar. Vamos, como vivir en Mauthausen a principios de los 40. Seguro que el acantilado sirve de cantera.

SILVESTRE STALLONE

La mansión de Sly consta de un solo piso (supongo que después de seis Rockys el zagal ha acabado hasta los cojones de subir escaleras) y es de las cosas más feas que me he tirado a la cara. Es más fácil confundirla con los restos de unas obras de un polideportivo abandonadas a su suerte en medio de una selva que con la casa de una estrella. Seguro que el personal de servicio es oriental y que el jardín se encuentra repleto de minas antipersona.

SOLIDARIDAD

Hasta que Pajares no actualice su blog, yo no pienso tocar el mío. Solidaridad blogera con el maestro.