DUETOS

Algo pasa con los dúos musicales en España. Normalmente este tipo de formaciones suelen integrarlo dos personas con análogas afinidades que se entienden a la perfección y donde el elemento disonante brilla por su ausencia. El único ejemplo canónico que me viene a la cabeza es el siguiente:

Mirarlos. No puede existir mejor ejemplo sobre la faz de la tierra de entendimiento total. El hecho de que ambos acaben de culminar la hermosa labor de cocinar una señora paella para nada resulta baladí. Bajo mi punto de vista, este hecho en sí es mucho más significativo que todas las veces que han salido a un escenario a compartir chaleco y repertorio. Así deberían ser los dúos siempre. Pero en España, repito, las mayoría de las ocasiones la relación entre los componentes de un dúo dista mucho de regirse por los derroteros de la armonía. Aquí las parejas musicales suelen esconder otro tipo de relación, normalmente guiada por la dominación en el terreno sexual que uno de los componentes ejerce sobre el otro. Ejemplos:

ENRIQUE Y ANA: No seáis mal pensados. Evidentemente a Enrique no le gustaba Ana, sino que a los dos les volvían locos los bisoños mancebos; y claro está, Enrique, ya por entonces perro viejo, se solía llevar siempre el gato al agua, dejando a la pobre Ana sin nada que llevarse a la boca. La portada que ilustra este apartado resulta bastante significativa. En ella podemos ver al cantante del grupo sosteniendo un hulahop, haciendo ver con este gesto a sus jóvenes fans que en esta vida hay que pasar por el aro (el álbum incluye la canción "Muy pronto hay que triunfar") La disidencia de Ana no podía hacerse esperar, porque dime tú quién aguanta en un grupo cuando tu compañero es una especie de demonio de Tasmania sexual que arrasa con todo.

SERGIO Y ESTÍBALIZ: No se puede estar más colgada de un hombre de lo que está Estíbaliz de su Sergio. A la pobre se le ha quedado una cara de alumna preñada de sumisión que no tiene nombre. Aquí manda él, eso está claro. Otro detalle que me encanta de esta pareja es la mutación que sufrieron allá por el año 75. Todavía nos tienen que explicar qué coño se tomaron aquel verano en Ibiza para que les pareciera una buena idea sacar un Lp de música “disco” en Inglés llamado “Beans”. Os pego aquí el resultado, y la portada de su anterior larga duración para que apreciéis en toda su medida el giro de 180º que le dieron a su carrera.

AMISTADES PELIGROSAS: Invito a cenar a quién me dé una razón objetiva que explique cuál de los dos miembros del grupo da más asco que el otro. Resulta evidente que ahí están empatados; en eso y en su congénito mal gusto para todo (a qué ser humano con dos dedos de frente se le ocurre el diseño de esta portada) Respecto a la tensión sexual, yo defiendo la teoría de que al final dejaron de molarse de hacer tanto el cerdo sobre el escenario. Una vez dejaron de regirse por el instinto se acabó el grupo. Supongo que cuando dos imbéciles dejan de pensar de forma única y exclusiva en el sexo no les queda otro remedio que sustituir ese vacío con sandeces como la solidaridad y cosas por el estilo. Así les va.

CÓMPLICES: Las dos personas más feas de España se juntaron en este tributo a la desgana estética. Aquí la tensión sexual es continua y se produce cuando el uno piensa que el otro le puede llegar a tocar. Ya pueden colorear sus portadas como un párvulo ilustra su cuaderno de dibujo, que sus jetos se acaban imponiéndo frente a todos los elementos. Sitúas a los de Cómplices sobre cualquier fondo y ellos lo absorben con sus rasgos demoníacos. Hacer la siguiente prueba mental: Cómplices + fondo de las cataratas del Niágara; Complices + fondo del Valle de los Caídos; Complices + fondo de culos a lo Robert Palmer; Cómplices + fondo de una foto de Camilo José Cela y Marina Castaño follando a lo perro. Como veréis, todo lo hermoso lo convierten en una portada fea.