VIVA LAS VEGAS

Hace escasas fechas se dio luz verde al proyecto “Gran Scala”. Se trata de la construcción de un complejo en la localidad Aragonesa de Los Monegros que albergará la segunda oferta mundial de casinos, sólo por detrás de Las Vegas (EEUU); aspirando a convertirse en el mayor destino turístico de la Península Ibérica, con 25 millones de visitantes en el 2015, de los que el 80% serán extranjeros, según cálculos de los promotores.

Supongo que a estas alturas de blog ya todo el mundo habrá deducido que me posiciono totalmente a favor de la especulación inmobiliaria; la construcción de los complejos de turismo y ocio; la prostitución de lujo y el juego. Dispuestos a abolir algo, me inclino más por el ecologismo que, por ejemplo, la energía nuclear.

NUESTRO RAT PACK

Aclarado este punto, entiendo que ya nos encontramos en disposición de soñar con todas las prestaciones posibles de este “Las Vegas” teñido en rojo y gualda. Como me gusta empezar la casa por el tejado, entiendo que lo primero que deberían cerrar las autoridades mañas son los contratos de aquellos artistas que amenizarán las veladas de los casinos. Esos crooners-residentes de extrema derecha que salpicarán de decadencia, cocaína y conspiraciones para matar a Zapatero las noches aragonesas. Me permito poner encima de la mesa los siguientes nombres:

1) Francisco “El Dino Valenciano”. Lo tiene todo para triunfar en este mundillo. Voz, cuerpo, repertorio y una tolerancia casi inhumana a las putas y el alcohol. Para colmo, siempre podemos contar con la presencia de su hermano Juan Ramón para partir unas piernas o excavar un hoyo en mitad de cualquier llanura aragonesa.

2) Camilo Sesto. Otro genio salido de la comarca de Alcoy. “Gran Scala” podría suponer para él lo mismo que “Las Vegas” fue para Elvis a finales de los sesenta. Ya se me cae la baba de imaginar las congas kilométricas compuestas por jubilados que puede organizar el cantante al son de “Mola mazo”.

3) Julio Iglesias. Siempre será lo más parecido a Sinatra que tendremos en nuestro panorama musical. Sé que su caché sigue siendo estratosférico, pero las arcas públicas están para ocasiones como esta. Es más, la gerencia administrativa del complejo entiendo que la debería llevar su hermano Carlos: un hombre que me inspira todas las confianzas como gestor.

4) Pablo Abraira. El autor de “Gavilán o paloma” cierra este cuarteto por dos razones fundamentales: ser un artista de la comarca (eso siempre gusta) y tener una cara de chungo que la flipas. Tíos con jeto de asesinos a sueldo rollo "Redneck" nunca están de más en un casino; háganme caso.

VARIEDADES

No sólo de la canción ligera vive el hombre. Nuestro espíritu también demanda una ración de risas, números asombrosos, topless en recintos cerrados y concursos de paellas. Lo que toda la vida se han llamado Variettes. Entiendo forzosa la presencia de Chiquito de la Calzada, Arévalo, Pajares y Esteso, la Academia Palanca, Félix “el gato” y lo que queda de Manolo de Vega. Se organizarían también concursos de imitadores de Eugenio todas las noches del año.

CASINOS TEMÁTICOS

Fundamental. España ha demostrado su amor por los parques temáticos. La gente adora introducirse en un mundo de referencias reconocibles e iconografía claramente delimitada. La diversión y el saber unidos de la mano. Bajo mi punto de vista, no deben faltar los siguientes casinos:

- CASINO GAY: Se podrán celebrar bodas y adopciones express entre parejas del mismo sexo (ambas ceremonias civiles serían oficiadas por Pedro Zerolo); el pianista de Parada amenizará el desayuno, comida y cena en el buffet libre de nouvelle cousin del restaurante; Darek como monitor del gimnasio; Pedro Marín y Raphael como crooners-residentes y descuentos de hasta un 30% para funcionarios del Estado.

- CASINO LUIS ARAGONÉS: Su casino sería una réplica de aquel en Las Vegas que tiene un enorme Cowboy de neón moviendo el dedo. En este caso se trataría de una gigantesca réplica de neón del seleccionador nacional haciendo una peineta con el dedo índice a todos sus visitantes. Dentro será obligatorio el uso de chándal para entrar en las mesas de juego. Se prohibirá la entrada a Raúl, Guti, a todos los negros que no sean Etoo y a los niños. La apuesta mínima será de mil euros. Las actuaciones correrán a cargo de ex-futbolistas y entrenadores como Sergio Kresic, John Benjamín Toshack o Julio Alberto.

- CASINO DE LA CONFERENCIA EPISCOPAL: Una enorme cruz de neón presidirá el pórtico de este casino. En su interior se podrán hacer: anulaciones express de los matrimonios y adopciones celebradas en el Casino Gay; concursos de cambio de pañales con Cristina López Schlichting; manifestaciones a favor de la familia y en contra de cualquier cosa que diga el PSOE las 24 h del día; montar a caballo disfrazado con el traje del ejercito confederado de los EE.UU (como monitor de equitación propongo a Don César Vidal); proyecciones de la obra completa de Jose Luis Garci; y actuaciones a cargo de Alfredo Urdaci, Lina Morgan, y la familia Aragón y Ruiz-Mateos juntas. Se prohibirá la entrada de casi todo el mundo.

CASINO FAMILIA GIL: Lo tiene todo. Un edificio cuyo diseño fue ideado por el propio Jesús Gil sobre una paño de tela, un buffet en el que se combinan platos de Maxim´s con elaboradas fritangas de bar de carretera, juegos de azar exclusivos como ¿Dónde está Carlos Fernández? o “Ametrallemos al Tren Valencia” y actuaciones tan prodigiosas como “Las chaneles”: un duo de amazonas tintadas de rubio a los lomos de los hijos de Imperioso.