jueves, 28 de febrero de 2008

¿UN PICASSO O UN FLORES?


Llevo varios meses obsesionado con esta tontería, pero si no la suelto reviento. ¿No les recuerda este autorretrato de Picasso una barbaridad a Antonio David Flores?

AIRES POLÍTICOS



Queda semana y media para las elecciones y entiendo necesario escribir una entrada analizando los partidos políticos que se presentan a los comicios. Deduzco que deben existir infinidad de blogs sacándole punta al debate del pasado lunes entre Rajoy y Zapatero, gente mucho más aguda que un servidor que de seguro han sabido echar mano de su inventiva e ingenio para chirigotear acerca de los dos partidos mayoritarios. Con la intención de romper con el opresor sistema electoral que nos ha tocado en suerte, analizaré alguna de las propuestas electorales que también se presentan el próximo nueve de marzo con la vaga esperanza de que alguien fuera de su círculo de amigos y familiares les vote.

Democracia Directa Digital (DDD): Autodenominados como el antipartido. Su premisa es clara: “Vótate a ti mismo”. Dan la espalda al sistema democrático convencional por el que cada cuatro años los ciudadanos acuden a las urnas para decidir que unos pocos guíen el destino de todos. Pretenden derrocar el modelo de democracia representativa vigente y petarse el sistema legislativo de toda la vida; ya que entienden que los ciudadanos somos mayorcitos para decidir por nosotros mismos sobre todas y cada una de las cuestiones que deben regir la nación. Si eso fuera así: “Aquí hay tomate” y “Tómbola” seguiría en antena y acabarían por sustituir a los informativos tradicionales; a Javier Clemente le habrían aplicado la inyección letal hace más de 15 años; Jorge Berrocal y el “Yoyas” llevarían una década viviendo juntos dentro de la casa de Gran Hermano y nos habríamos merendado la sanidad pública en menos de un mes al incorporar a su sistema de cobertura todas las operaciones de estética habidas y por haber.

Grupo Político Honradez Absoluta Española (GPHAE): La paradoja y el contrasentido hecho partido político. En el país de los malayos, una voz se erige como abanderada de la honradez absoluta. Creo que se presentan únicamente por la circunscripción electoral de Marbella y que la sede del partido se ubica en la casa de Juan Antonio Roca. En los pasados comicios obtuvieron la descomunal cifra de 52 votos.

Partido del Mutuo Apoyo Romántico (PMAR): Aunque pudiera parecer que detrás de estas siglas se encuentra la “cabeza loca” de María Patiño, nada más alejado de la realidad. Su líder es un ciudadano chino llamado Hong Guang Yu Gao (el de la foto) y las pasadas elecciones le votaron casi 2000 personas. Tener un presidente del gobierno chino es de las 4 o 5 cosas que más miedo me pueden dar en esta vida. Ya me veo con jornadas de trabajo de 14 horas retribuidas a un euro, comiendo paella con palillos y sin colorante, celebrando el año de la rata o del cerdo agridulce a mediados de abril en una sala llena de máquinas tragaperras (por cierto, serán las únicas vacaciones en todo el año) y centros de ocio como El Corte Inglés o la Fnac convertidos en dos enormes talleres clandestinos de costura.

Conceju Nacionaliegu Cántabru (CNC): El ideario nacionalista llevado al absurdo. Hablan en montañés: un idioma que consiste en acabar casi todas las palabras castellanas con la vocal “u”. Les pongo varios ejemplos que he encontrado en wikipedia:

Largu = Lejos.
Hebo = Hubo.
Otru = Otro.
Darréu = luego o tras.
Sinfinitu = Infinito.

Creo que a la nieta de Franco le pone supercachonda que José Campos le hable en este idioma cavernario mientras practican uno de sus juegos eróticos favoritos: simular que ella es asaltada en un bosque cántabro por un gañán republicano vestido de pastor de ovejas.

Trabajadoras y Trabajadores Públicos de Cataluña Rebotados (TPCB): Si no se trata de una traducción al castellano de Esquerra Republicana de Catalunya, estos tíos tienen los cojones más gordos del planeta tierra al crear un partido formado por funcionarios catalanes mosqueados. ¿Qué hace el gobierno ilegalizando ANV existiendo estos psicópatas, que son mucho más peligrosos y tienen el doble de pasta que los jarrais?

miércoles, 27 de febrero de 2008

MAL VINO

Hago público mi Top 5 de famosos dipsómanos. El espectro de melopeas que cubre esta manita de Dioses Baco representa a todas luces las distintas reacciones que las bebidas espirituosas pueden llegar a producir en el ser humano.

ORTEGA CANO O LA TROMPA SOCIAL

Empezaré por el único que me tiene preocupado. Capaz de lo mejor y lo peor, el torero tiene todos los números de acabar siendo un borracho de tetrabrick y manta de cartón. Empezó como la mayoría de los dipsómanos que duermen en los cajeros automáticos, bebiendo para encontrarse más agustito en las bodas y demás actos sociales. Lo malo es que el diestro está cogiendo por costumbre arrearse media docena de lingotazos cada vez que pisa un plató televisivo y su comportamiento ya sólo tiene sentido dentro de un bar de taxistas o en la puerta de una iglesia los días de oficio.



FERNANDO ARRABAL O EL BEODO SUPERLATIVO
Llegó a alcanzar todos los estados posibles de la borrachera en aquella mítica discusión sobre el milenarismo que tuvo lugar en el programa conducido por Fernando Sánchez Dragó (quién tampoco estaba como para conducir nada, pero bueno) Atravesó fases de euforia y estados depresivos, se mostró lucido y a la vez ofuscado, fue generoso y cicatero, ancho de miras y ruin en la escucha del otro, soberbio y desvalido. Hizo que un hombre de barba y rostro pétreo rompiera a llorar de desesperación mientras contemplaba cómo la integridad física del co-fundador del grupo Pánico corría serio peligro al abalanzarse, como pollo sin cabeza, sobre una cámara del plató de más de 500 kilos. En una palabra: histórico.

JOSE MARÍA AZAR O “HE DICHO QUE VOY BIEN PARA COGER EL COCHE”
Vivo ejemplo de los peligros que entraña el alcohol para aquellas personas que carecen de sentido del humor. No existe nada más peliagudo que dar de beber a un tipo tan desabrido y circunspecto como el ex-presidente. Gestionan fatal la lógica euforia que de forma irremediable comienza a surtir efecto dentro de sus cuerpos. Su confianza y fe en sí mismos se desborda como un río sudamericano tras la ingestión alcohólica. Se sienten capaces de cualquier cosa: desde hablar con acento Tejano, hasta practicar el sexo anal con otros hombres. Siempre desprecian las más elementales normas de la DGT. En una palabra: temibles.
NATI ABASCAL O EL PEDO DE PIJA

Todas las moñas que ha pillado me han transmitido la sensación de ser un pedo tonto. La batalla dantesca que se viene librando en su interior, entre su aristocrático porte y sus maneras arrabaleras, le hacen coger unas pájaras de lo más chocante. Sus ojos reflejan los malogrados intentos por mantener la compostura ante el irremediable desplome que se avecina. Además, aunque la pobre Nati se ponga hasta el ojete, estoy seguro que desde el primer sorbo de cava ya lleva un chispazo de tres pares de cojones. En una palabra: incompatible.

MASSIEL O LA ADOLESCENTE RAMPANTE
Nuestro Axl Rose. Las tajadas de Massiel suelen ir acompañadas de todas aquellas cosas que nos fascinaban en el instituto: concursos de ventosidades sonoras y sibilinas; pontificaciones desmedidas; vomiteras encima del trío La-La-La; caídas absurdas; destrucción del mobiliario público; tiradas de tratos a todo lo que se mueva que tenga polla; utilización de lenguaje procaz; insolencia frente a los mayores y una capacidad para meterse de todo en el cuerpo y al día siguiente continuar como si nada. Resumiendo: Si Amy Winehouse tuviera polla, sería Massiel.

viernes, 22 de febrero de 2008

VIVA LAS VEGAS


Hace escasas fechas se dio luz verde al proyecto “Gran Scala”. Se trata de la construcción de un complejo en la localidad Aragonesa de Los Monegros que albergará la segunda oferta mundial de casinos, sólo por detrás de Las Vegas (EEUU); aspirando a convertirse en el mayor destino turístico de la Península Ibérica, con 25 millones de visitantes en el 2015, de los que el 80% serán extranjeros, según cálculos de los promotores.

Supongo que a estas alturas de blog ya todo el mundo habrá deducido que me posiciono totalmente a favor de la especulación inmobiliaria; la construcción de los complejos de turismo y ocio; la prostitución de lujo y el juego. Dispuestos a abolir algo, me inclino más por el ecologismo que, por ejemplo, la energía nuclear.

NUESTRO RAT PACK

Aclarado este punto, entiendo que ya nos encontramos en disposición de soñar con todas las prestaciones posibles de este “Las Vegas” teñido en rojo y gualda. Como me gusta empezar la casa por el tejado, entiendo que lo primero que deberían cerrar las autoridades mañas son los contratos de aquellos artistas que amenizarán las veladas de los casinos. Esos crooners-residentes de extrema derecha que salpicarán de decadencia, cocaína y conspiraciones para matar a Zapatero las noches aragonesas. Me permito poner encima de la mesa los siguientes nombres:

1) Francisco “El Dino Valenciano”. Lo tiene todo para triunfar en este mundillo. Voz, cuerpo, repertorio y una tolerancia casi inhumana a las putas y el alcohol. Para colmo, siempre podemos contar con la presencia de su hermano Juan Ramón para partir unas piernas o excavar un hoyo en mitad de cualquier llanura aragonesa.

2) Camilo Sesto. Otro genio salido de la comarca de Alcoy. “Gran Scala” podría suponer para él lo mismo que “Las Vegas” fue para Elvis a finales de los sesenta. Ya se me cae la baba de imaginar las congas kilométricas compuestas por jubilados que puede organizar el cantante al son de “Mola mazo”.

3) Julio Iglesias. Siempre será lo más parecido a Sinatra que tendremos en nuestro panorama musical. Sé que su caché sigue siendo estratosférico, pero las arcas públicas están para ocasiones como esta. Es más, la gerencia administrativa del complejo entiendo que la debería llevar su hermano Carlos: un hombre que me inspira todas las confianzas como gestor.

4) Pablo Abraira. El autor de “Gavilán o paloma” cierra este cuarteto por dos razones fundamentales: ser un artista de la comarca (eso siempre gusta) y tener una cara de chungo que la flipas. Tíos con jeto de asesinos a sueldo rollo "Redneck" nunca están de más en un casino; háganme caso.

VARIEDADES

No sólo de la canción ligera vive el hombre. Nuestro espíritu también demanda una ración de risas, números asombrosos, topless en recintos cerrados y concursos de paellas. Lo que toda la vida se han llamado Variettes. Entiendo forzosa la presencia de Chiquito de la Calzada, Arévalo, Pajares y Esteso, la Academia Palanca, Félix “el gato” y lo que queda de Manolo de Vega. Se organizarían también concursos de imitadores de Eugenio todas las noches del año.

CASINOS TEMÁTICOS

Fundamental. España ha demostrado su amor por los parques temáticos. La gente adora introducirse en un mundo de referencias reconocibles e iconografía claramente delimitada. La diversión y el saber unidos de la mano. Bajo mi punto de vista, no deben faltar los siguientes casinos:

- CASINO GAY: Se podrán celebrar bodas y adopciones express entre parejas del mismo sexo (ambas ceremonias civiles serían oficiadas por Pedro Zerolo); el pianista de Parada amenizará el desayuno, comida y cena en el buffet libre de nouvelle cousin del restaurante; Darek como monitor del gimnasio; Pedro Marín y Raphael como crooners-residentes y descuentos de hasta un 30% para funcionarios del Estado.

- CASINO LUIS ARAGONÉS: Su casino sería una réplica de aquel en Las Vegas que tiene un enorme Cowboy de neón moviendo el dedo. En este caso se trataría de una gigantesca réplica de neón del seleccionador nacional haciendo una peineta con el dedo índice a todos sus visitantes. Dentro será obligatorio el uso de chándal para entrar en las mesas de juego. Se prohibirá la entrada a Raúl, Guti, a todos los negros que no sean Etoo y a los niños. La apuesta mínima será de mil euros. Las actuaciones correrán a cargo de ex-futbolistas y entrenadores como Sergio Kresic, John Benjamín Toshack o Julio Alberto.

- CASINO DE LA CONFERENCIA EPISCOPAL: Una enorme cruz de neón presidirá el pórtico de este casino. En su interior se podrán hacer: anulaciones express de los matrimonios y adopciones celebradas en el Casino Gay; concursos de cambio de pañales con Cristina López Schlichting; manifestaciones a favor de la familia y en contra de cualquier cosa que diga el PSOE las 24 h del día; montar a caballo disfrazado con el traje del ejercito confederado de los EE.UU (como monitor de equitación propongo a Don César Vidal); proyecciones de la obra completa de Jose Luis Garci; y actuaciones a cargo de Alfredo Urdaci, Lina Morgan, y la familia Aragón y Ruiz-Mateos juntas. Se prohibirá la entrada de casi todo el mundo.
CASINO FAMILIA GIL: Lo tiene todo. Un edificio cuyo diseño fue ideado por el propio Jesús Gil sobre una paño de tela, un buffet en el que se combinan platos de Maxim´s con elaboradas fritangas de bar de carretera, juegos de azar exclusivos como ¿Dónde está Carlos Fernández? o “Ametrallemos al Tren Valencia” y actuaciones tan prodigiosas como “Las chaneles”: un duo de amazonas tintadas de rubio a los lomos de los hijos de Imperioso.

miércoles, 20 de febrero de 2008

FRASES PARA LA HISTORIA (I)


“Esta va a ser una noche de truenos y centellas; pero vamos a salir todos absolutamente embarazados”

Frase pronunciada por Julio Iglesias, en mitad de un concierto, tras ver resplandecer un conato de rayo en lontananza.

“La "s" de Sesto te lleva "as" justo donde más quieres”

Camilo Sesto, en una gala celebrada en Canal 9, arrojando luz sobre la enigmática “s” que contiene su apellido. En la prueba de orina que le realizaron en urgencias aquella noche, los doctores localizaron las siguientes sustancias en el cuerpo del cantante: Alcohol, coca, LSD, Cannabis, Peyote, Teína, caballo, horchata, anfetas, Crack y nueve variedades distintas de hongos.

“Se trata de mi disco más arriesgado”

Carlos Goñi detallando el contenido de su disco “8:30 am”. El cantante realizó estas declaraciones a los pies de la piscina de su chalet, sito en la zona residencial de La Eliana, aposentado en un enorme sillón de mimbre estilo Emmanuelle.

“Por caridad humana”

Joan Gaspart intentando razonar con unos ultas que se comportaban como lo ha hecho él siempre.

“¿Pero aquí no hay una policía?”

Frase atribuida a dos personajes: José Ortega Cano, tras sufrir un acoso de la prensa en el aeropuerto de Barajas, y Charles Bronson en “El justiciero de la ciudad”.

“Soy un ciudadano de la España del Siglo VI antes de Cristo”

Fernando Sánchez Dragó, el otro día en La Noria, mientras un tipejo intentaba dejarlo como un facha.

“Es una pena porque me habían dicho que era una señora muy hincable”

El gran Fernando Arrabal opinando sobre el cese de Carmen Calvo como Ministra de Cultura.

“¿Y ahora qué hacemos con Marceliño Carioca? ¿Nos lo llevamos a la feria?”

Jose María García barajando las posibilidades reales de sacar partido al astro brasileño tras el cese de Valdano como entrenador del Valencia.
"No estaría de más pedir un poquito de orden"
El cantante Francisco expresando sus deseos para el nuevo año 2008 en la Gala de TVE. Nada de lo que aquí escriba puede superar su frase.

Mira que sois ruines”

Un tío mío de Cuenca, cuando se enteró que nadie de mi familia votábamos al PP.

RECORDAR A TODO EL MUNDO QUE ESTA NOCHE "HORMIGAS BLANCAS" DEDICA SU PROGRAMA A CAMILO SESTO.

DETERMINISMO

Hace ya algunos años que el maestro Alejandro Martí Sancho me comentaba las dificultades que para él entrañaba imaginar que Núria Bermúdez hubiera sido alguna vez un bebé. Es cierto que la evolución física de determinados famosos imposibilita esa tarea. Gente como Mariano Mariano, Tom Waits, Rossy de Palma o el propio Falete se encuentran tan alejados de la presunta inocencia que va unida a la niñez, que resulta imposible establecer un vínculo entre ellos y esa época de candor y juegos que todos hemos tenido. En cambio he podido encontrar ejemplos de todo lo contrario, de famosos que ya desde los albores de su existencia anunciaban a bombo y platillo el camino que después recorrerían en su vida adulta. He aquí unos ejemplos.


RAMONCÍN

Ya desde pequeño era todo un pillo. La foto de su primera comunión es toda una declaración de intenciones. El joven Ramón se hizo pasar por un niño invidente para obtener toda una serie de subvenciones por parte del régimen franquista. Con ellas se compró su primera guitarra y el refinado traje de marinerito que luce en la instantánea. Vivir del cuento era su meta. La ha logrado.


WOODY ALLEN

Siempre he mantenido la teoría de que Woody Allen no es judío. Se trata de un impostor que desde su más tierna adolescencia se hizo pasar por semita para así poder desarrollar con total impunidad sus dos aspiraciones más incontroladas: hacer chistes de judíos (pueblo que odia hasta el extremo) y vivir en el barrio de Manhatan. Como demuestra la foto, Woody es hijo ilegítimo de Manolete y por lo tanto Andaluz.


RINGO STARR

Jamás hasta hoy había detectado en la sonrisa de un niño la enorme satisfacción de poseer un rabo descomunal. En la del pequeño Richard se puede percibir a las claras lo plena que ya era su vida en ese sentido.


NOEL GALLAGHER
Noel siempre quiso tener, por lo menos, la mitad de cejas de las que tenía. Finalmente pudo cumplir tan ansiado anhelo a los 16 años; justo en el momento en el que ambos titanes hirsutos y vellosos se hermanaron en un irreductible entrecejo.

BJORK

Ella solita sirve para justificar el sistema jurídico penal preventivo: aquel que entiende que el fin de la pena es disuadir al autor de futuros hechos punibles y actúa con anterioridad a la comisión del delito. No he visto una mirada menos tierna que la de la artista esquimal. No me digáis que no parece que con los ojillos nos está advirtiendo de que dentro de nada se va a montar los Sugarcubes.

lunes, 18 de febrero de 2008

VAGOS


Listado de la peña más vaga que conozco:

1) Andrés Aberasturi. Bostezo con patas . Mirarle ya transmite cansancio. El único esfuerzo que ha realizado en su vida fue dejarse la coleta. Me tiene impresionado.


2) Manolo “el del bombo”. Uno de los misterios más insondables de la historia de la humanidad. ¿Cómo cojones mantiene ese tren vida regentando un bar que sólo se llena de gente dos veces al mes? Que lo investiguen.


3) Jesús Quintero. Genio y figura. Un vago que ha hecho de su profesión entrevistar a otros vagos. Me quito el sombrero.


4) Antonio Gasset. Mira que me cae bien este tipo. Presentaba y dirigía un espacio de cine en la televisión pública que le podía ocupar, qué se yo, ¿una hora a la semana? Pese a ello, se notaba que hasta eso le tocaba la moral. Sólo había que ver la cara de entusiasmo con la que se desplazaba a los festivales, o la gracia que le hizo pluriemplearse cuando le mandaron presentar Off Cinema. Ni se inmutó cuando le quitaron el programa de la parrilla televisiva. Entiendo que todos los funcionarios de España deberían erigirle una estatua conmemorativa.


5) Luis Aguilé. No se puede notar más que se inventa las canciones 5 minutos antes de entrar a grabarlas. Recordar que su himno “La vida pasa felizmente” comenzaba con la ya mítica frase “es una lata el trabajar”.


6) Víctor Erice. 4 películas dirigidas en más de 30 años de carrera. ¿Genio? ¿Perfeccionista al extremo? Todas las dudas se disipan cuando le escuchas en una entrevista. Las mismas ganas de comerse el mundo que Aguilé o Aberasturi. Más vago que la chaqueta de un guarda.


7) Juanma Bajo Ulloa. Ídem de ídem. En cuanto hizo un poco de pasta, ¡a rascarse las bolas! ¡Pero de qué vivirán Dios mío!


8) Jesús Caldera. Nuestro Ministro de Trabajo es el retrato robot de lo que en mi tierra se conoce como festero. Amigo del buen comer y del mejor beber, sus apariciones políticas se limitan a la presentación de chorradas tipo “ahora puedes obtener tu informe de vida laboral por internet” .


9) Rafi Camino. El torero con cuerpo de picador. La humanidad entera aún desconoce si se ha retirado o no; imagínense lo frenéticas que debieron ser sus temporadas taurinas.


10) Mágico González. Una breve anécdota que resume a las claras el quehacer del futbolista salvadoreño. En los descansos de los partidos se echaba una siesta. ¿Se puede ser más crack?
EN LA FOTO, TÍPICO ÁLBUM NAVIDEÑO DE LUIS ROGANDO QUE NO LE HAGAS DESPLAZARSE.

HASTA LOS COJONES DE LA TRANSICIÓN



El periodo histórico que dio paso a la instauración de la democracia siempre me había interesado. Los distintos pases del documental de Victoria Prego sobre tan convulsa época me solían mantener enganchado al televisor; atónito ante unos acontecimientos que tuvieron lugar cuando yo era una criatura inocente y de los que, lógicamente, no guardo ningún recuerdo. Pero el bombardeo al que nos están sometiendo últimamente desde cadenas como la Sexta y Televisión Española me ha puesto en pie de guerra. Por ello, no dudaré ni un segundo en levantarme en armas, cuál bando nacional, contra tamaño ejemplo de autocomplacencia y adoctrinamiento llevado a cabo por las principales figuras mediáticas que protagonizaron aquellos años. Me produce verdadera urticaria contemplar cómo se dirigen a cámara todos aquellos que, por avatares del destino, fueron de alguna forma “protagonistas” de aquel tiempo. Su tono de salvapatrias me pone a parir. Deseo que estas líneas sirvan para ponerlos en su sitio y den justa medida de los méritos conseguidos por cada uno de ellos. Esta es mi particular visión de los personajes que cada domingo adornan la pantalla de la Sexta llegada la medianoche.

RAMONCÍN

SEUDÓNIMO: El rey del pollo frito.
VERDADERA IDENTIDAD: Don José Ramón Julio Martínez Márquez.
LOGROS: Multitud. Enumeraré los más destacados:

1) Debutar en esto de la música con un disco que incluía canciones compuestas por el resto de componentes de su primer grupo. Hasta aquí nada que objetar, pero la nota de color la puso Don Ramón al grabarlas en Barcelona con músicos de estudio y a espaldas de los miembros de la banda, quienes esperaban impacientemente que el cantante regresara de la ciudad condal con un contrato bajo el brazo que les hiciera ricos, tal como prometió. Por supuesto, ni pidió permiso a sus antiguos compañeros, ni pagó ningún tipo de canon por robarles las canciones.
2) Atesorar las siguientes leyendas urbanas referidas a su persona: que una vez cagó sobre un escenario; que ha comido mierda, también sobre un escenario; que se metió de hostias con Antonio Canales en el programa de Ana Rosa Quintana mientras reivindicaba (y ya son ganas) que la canción del Koala “Opá” la había escrito él hace más de veinte años.
3) Tener la mayor densidad de títulos garrulos por metro cuadrado de la historia del rock universal. Aquí tendría que relacionar varios títulos de su carrera que demostrarán a las claras lo que acabo de decir, pero les puedo jurar que son todos. Me veo incapacitado para hacer una selección de los mismos.
4) Presentar ocho años seguidos el LINGO.
5) Escribir “Tocho Cheli”.
6) Meterle a un paparazzi por nada. Así de chulo es nuestro amigo.
7) Salir con vida del Viñarock.

VEREDICTO: Chulo de bar, ladrón y despojado de cualquier dote artística. Su pseudointelectualidad pone a parir a propios y extraños. Viste peor que yo en el instituto y carece de sentido del humor. Un verdadero agujero cósmico de mediocridad incapaz de no inspirar vergüenza ajena.

ANA BELÉN Y VICTOR MANUEL

SEUDÓNIMO: El culo y la mierda.
VERDADERA IDENTIDAD: Víctor Manuel San José Sánchez y María del Pilar Cuesta Acosta.
LOGROS: Gracias al Tomate, todos supimos que Victor Manuel le compuso esta oda a Franco titulada “Un gran hombre”; como pronto comprobareis, plena de fervor democrático. Desconocemos si la tiene registrada en la SGAE. Ahí va la letra:
"Hay un país que la guerra marcó sin piedad. Ese país de cenizas logró resurgir. Años costó su tributo a la guerra pagar. Hoy consiguió que se admire y respete su paz. No, no conocí el azote de aquella invasión. Vivo felizen la tierra que aquél levantó, Gracias le doy al gran hombre que supo alejar,esa invasiónque la senda venía a cambiar. Otros vendrán que el camino no habrán de labrar. Él lo labró, a los otros les toca sembrar. Otros vendrán que el camino más limpio hallarán. Deben seguirpor la senda que aquél nos marcó. No han de ocultar hacia el hombre que trajo esta paz, su admiración, y por favor, pido, siga esta paz. "

¡Toma moreno con el comunista!

VEREDICTO: Más que un matrimonio de artistas, siempre me han parecido un grupo terrorista de elite: ella, con su dentadura de Alien y esa cara de no gustarle follar, y él, con esa pinta de maestro de escuela pública hiperpolitizado. Estoy seguro que la principal de su ocupaciones es secuestrar a millonarios en Sudamérica. Con los réditos obtenidos financian la obra de punkis amantes del flautín y de andar descalzos como Pedro Guerra, Fernando León de Aranoa y ese tipo de cosas que tanto les entretienen.

MERCEDES MILÁ

SEUDÓNIMO: La Milá.
VERDADERA IDENTIDAD: Mercedes Milá Mencos (hija de una aristócrata de origen suizo, francés, italiano y egipcio)
LOGROS: Ser el único hermafrodita sobre la faz de la tierra capaz de tener el órgano sexual masculino estampado en la cara y pese a ello dedicarse al mundo de la Televisión sin problemas. Sí amigos. Lo que tiene Mercedes en la cara no es un rostro, sino su propia polla. ¿No habíais notado que desde que se comercializa Viagra tiene mucho mejor el cutis?
VEREDICTO: Gran Hermano la exonera de casi todo.
EN LA FOTO, LA PORTADA DEL DISCO QUE VICTOR MANUEL DEDICÓ A LA FIGURA DEL CHE GUEVARA.

viernes, 15 de febrero de 2008

PANTOJA BROWN



Desde que vi por primera vez Jackie Brown, siempre quise hacer con el “cine quinqui” lo mismo que hizo Taratino con la blaixplotation: revisar el género con todos sus clichés, pero abordándolo desde una óptica distanciada y reflexiva, cogiendo lo mejor (que es mucho) y adaptándolo al momento presente. Desgraciadamente existía el siguiente handicap:

Ángel Fernández Franco, "El Torete" - Fallecido en 1991
José Luis Manzano - Fallecido en 1992
José Luis Fernández Eguia, "El Pirri" - Fallecido en 1988
José Antonio Valdelomar - Fallecido en 1992
Juan José Moreno Cuenca, "El Vaquilla"-fallecido en 2003
Antonio Gonzalez Flores, Fallecido en 1995


Todas las estrellas del género la habían palmado y el único que por entonces quedaba vivo, “El Vaquilla”, era un ser absolutamente díscolo e ingobernable que hubiera tirado de espaldas a cualquier productor. Mi gozo en un pozo. Lo intenté con las mujeres pero el “cine quinqui” no ha sido tan prolífico a la hora de fabricar estrellas femeninas. Teresa Giménez, Sonia Martínez y Susana Sentís (Crista, Berta y Sole en Perras Callejeras) eran las únicas que podían tener un relativo tirón, pero a ver quién era el guapo que se ponía a buscarlas. Ya estaba a punto de tirar la toalla hasta que caí en la cuenta: Isabel Pantoja era la respuesta. La madre de Kiko Rivera es la perfecta Jackie Brown española. La estética de finales de los setenta se adapta a ella como un guante, es actriz y cantante, gitana, racial, y desde que tiene problemas con la justicia todo el mundo se la puede creer dando palos en entidades bancarias, robando autos y trapicheando con coca por la Costa del sol. Como antagonista, me hubiera gustado Jesús Gil montado a los lomos de imperioso durante todo el metraje, aunque soy consciente que estaríamos entrando en el terreno de la perversión y lo mejor para que la historia funcione es que el archienemigo de nuestra heroína sea también de raza gitana. Por ahora el elegido es Diego El Cigala, que me da mil de miedo.

EN LA FOTO VEMOS A ISABEL ESCOLTADA POR UN POLICÍA SECRETA DE LA T4.

NILO MANRIQUE ES UN EWOK




La pasada edición de supervivientes sirvió para desvelar que Nilo Manrique no es ni cubano ni humano; sino un Ewok de dimensiones épicas para su especie. No se adaptó a la isla, directamente la convirtió en su salita. Fue un maestro de la pesca, en su modalidad “con un puto hilo dental”, fabricó armas de bambú y mucho me temo que cuando se quedó solo en el palafito hasta erigió toda una ciudad en la copa de los árboles, aunque la organización del programa nos privó de esas imágenes.
Por cierto, la edición de este año ha servido para darme cuenta, tras cinco años en los que sólo le he mirado las tetas, de que Ivonne Armant es fea de cojones.

jueves, 14 de febrero de 2008

SATÁNICOS


PREFACIO

Podéis creerme o no, pero entiendo que la siguiente afirmación es una realidad que no admite discusión: dentro del mundo artístico español existen famosos que practican el luciferismo. El gran Iker Jiménez hace tiempo que viene subrayando la existencia de más de 50 sectas satánicas en España; pero un servidor ha logrado detectar dentro del panorama de la música y cine patrios a aquellos servidores del maligno cuya demonolatría se encuentra más que contrastada. Hacer el favor de seguir leyendo y os lo demostraré.


ARQUETIPO

El eje de mi teoría se cimienta sobre el personaje de Guy Woodhouse en “La Semilla del Diablo”. Para quién no haya tenido la suerte de ver la peli dispondré unas breves líneas resumiendo el argumento:

El marido de Mia Farrow es un actor fracasado que se une a una secta satánica para conseguir el éxito. Este trepa sin corazón, a cambio del renombre y notoriedad conseguidos, entrega su mujer a una secta para que Satán la preñe con un incomparable y señero lefazo.

Por tanto, el prototipo de artista satánico debe reunir las siguientes características:

1) Carrera errática.
2) Miedo y negación del fracaso.
3) Disfrutar de un extraño resurgir de las cenizas en algún momento de su trayectoria (aquí es donde detectamos su bautismo de fuego en el mundo del satanismo)
4) Envejecer relativamente bien mientras su pareja se pudre viva.
5) Tener mal fondo.

GUÍA PRÁCTICA PARA DETECTAR A LOS HIJOS DEL MALIGNO

Primer paso: Dividir a los famosos españoles. Hay que tener claro qué especies pueblan el panorama audiovisual español para poder encuadrar correctamente al satánico. Me permito fraccionarlos en cuatro categorías:

1) Famoso cienciólogo: Aquellos que jamás han conocido el fracaso. Seres tocados por la diosa fortuna que no han parado de crecer en fama y reconocimiento. Tiene la suerte de cara. No envejecen, evolucionan; sus patinazos económicos pronto adquieren la consideración de películas o discos de culto y encima nunca pasan de moda. Adoradores del Dios Trepa, su existencia, lejos de resultar milagrosa, invita a la más inquietante de las reflexiones. En un principio podemos llegar a confundirlos con algún especimen luciferesco, pero no debemos permitir que los árboles no nos dejen ver el bosque. Satán se cobra sus deudas y a estos hijos de puta no hay quién venga a reclamarles nada.

2) Famoso Chanquete: También conocido como famoso común. Totalmente anquilosados en un mismo rol. Al contrario de los anteriores, ellos jamás evolucionan. Condenados de por vida a repetir una y otra vez la misma fórmula de éxito que les hizo célebres. Ante la más mínima señal de cambio en sus carreras, la humanidad al completo se gira de espaldas y les ignora.

3) Famoso satánico: Sus caracteres ya han sido expuestos en la descripción del arquetipo arriba referenciada.

4) La China Patino y Najwa Nimri: Una categoría en sí mismas. Ahora no pienso entrar en valoraciones. Les dedicaré una entrada a ellas solitas cuando llegue el momento.

Segundo Paso: Aplicar el text satánico. Es decir, coger las cinco características arriba referenciadas y ver si las cumplen o no. No se trata de una ciencia exacta ni de un text al uso, por lo que entiendo que lo mejor será ilustrar la metodología con diversos ejemplos. Allá vamos:

CARLOS LARRAÑAGA

1) Carrera: Sólo hay que visitar la Wikipedia para asustarse. Así relacionan sus éxitos: A los cuatro años debuta en el cine en la obra “Alma de Dios” (que no dudaré en calificar como el Damien español), en el año 1950 realiza “Pequeñeces” y de ahí directitos a “Farmacia de guardia” en el año 91 (primer pacto con el maligno)
2) Actitud ante el fracaso: De fría negación, como si no fuera con él. Vamos, que desde “Pequeñeces” hasta “Farmacia de Guardia” parece que el tío no ha parado de recoger Oscars y premios Emmy.
3) Resurrección: Propia de Planet Terror. Evidentemente la fechamos en el año 91.
4) Parienta: Todas sus "ex" le odian. Aunque creemos que guarda una estrecha relación con su hijo Pedro, quién seguramente sea también satánico, si no de qué le va a ir a Maribel Verdú como le va ahora.
5) Grado de maldad: Su espíritu engendra mayor maldad que una cueva afgana.
6) Valoración: Muy satánico.

TONI CANTÓ

1) Carrera: Rostro habitual de distintos magazines vespertinos y de verdaderos catálogos satánicos como la Super-pop. Nuestro amigo tan sólo ha tenido algo parecido a una carrera cuando protagonizó la serie 7 Vidas.
2) Actitud ante el fracaso: Rabia. Se nota que Toni tiene mal perder.
3) Resurrección: Con la sit-com de Tele 5.
4) Parienta: Viendo el lamentable estado mental y físico al que se vieron abocados tanto Papito Bosé como Eva Cobo, no cabe duda de la calaña de ser humano de la que estamos hablando.
5) Grado de maldad: Defcon 1.
6) Valoración: Satánico hasta la médula. Recomiendo encarecidamente el visionado de “All about my mother” con la ridícula irrupción en pantalla del señorito Cantó en el papel de Lola. Llegué a pensar que Almodóvar era el mismísimo Belcebú que se estaba cobrando el favor de 7 vidas. Pobre Toni.

ANTONIO FERRANDIS

1) Carrera: Chanquete.
2) Actitud ante el fracaso: Inmovilismo.
3) Resurrección: Ya tendrá que ser física. La artística no pudo ser.
4) Parienta: Parecía un buen hombre.
5) Grado de maldad: Total. He dicho que parecía un buen hombre, no que lo fuera.
6) Valoración: Satánico. Que no os engañen las apariencias, el menos famoso-chanquete de todos fue precisamente Chanquete. Hizo pactos con el maligno a troche y moche en su incontrolado afán por perpetuar en la memoria de todos los españoles aquel personaje de sexagenario okupa y maltrabaja.

NACHO GARCÍA VEGA

1) Carrera: ESPACIO EN BLANCO.
2) Actitud ante el fracaso: Lo niega como una perra.
3) Resurrección: Se supone que la gira del año pasado.
4) Parienta: Su pobre primo Antonio. De lo que ha sido capaz este mierdas por continuar en la cresta de la ola.
5) Grado de maldad: Imposible de medir.
6) Valoración: Famoso chanquete. Hasta el Ángel caído tiene su código deontológico y con peña así no pacta.

Como broche final, os dejo los nombres de algunos famosos para que juguéis en casa: Paco Marsó y su hija, La Pantoja, Patricia Conde, Gemma Ruiz, Ernesto Saénz de Buruaga, Victoria Abril y Chiquetete.

EN LA FOTO, CARLOS PASEA JUNTO AL HIJO QUE SU PAREJA HA TENIDO CON LUCIFER A CAMBIO DE UN SALSA ROSA.


viernes, 8 de febrero de 2008

EN TERRENO VEDADO



La trágica muerte de Heath Ledger trajo a mi memoria el único título que creo que yo y el resto del mundo libre hemos visto de toda su filmografía, me refiero a Brokeback Montain. Aquella película me pareció harto interesante porque exponía, como ninguna otra, lo difícil que resulta no liarse con algún compañero de trabajo o estudio. Cuando los seres humanos están obligados a relacionarse, y con ello emplear espaciosas jornadas de tiempo unos al lado de los otros, los posibles parapetos que establecemos en un primer momento, llámense fealdad, religión, ideología, raza, o tendencia sexual, que impiden que te lances sobre tu igual empuñando un miembro vibrante y eréctil en aras a la consumación del placer de la carne, comienzan a diluirse jornada tras jornada. Con ello llegamos a la constitución de las parejas más disímiles y heterogéneas que uno se pueda llegar a imaginar, relaciones que la sociedad rechaza al unísono, que resquebrajan todo lo establecido. Me gustaría ilustrar esta teoría con unos cuantos y claros ejemplos de relaciones imposibles que surgieron a la luz de las velas del débito laboral:

Lotita y Juan y Medio: La mayor de los Flores y el hombre de la barba imposible presentaron en las cadenas autonómicas un programa nostálgico-musical. Él no cesó durante el año de emisión que duró el espacio de faltarse con la hija de los Flores, sabedor como era, de que tenía ya a media familia enterrada en el cementerio de la Almudena. Yo no paraba de pensar cosas como: “con el clan medio desecho así cualquiera”, o, “si el Pescailla tuviera cinco años menos igual tenías huevos de soltarle tamaña lindeza”; pero para mi sorpresa, entre la mujer sin caderas y el artista más indefinido de la historia de la farándula surgió el romance. Una vez encendida la llama del amor, pasó lo que pasa siempre que se mete la polla donde tienes la olla: se desatiende la tarea encomendada. Al final ya nadie sabíamos de qué cojones iba el programa, ya que se transformó en una sucesión de tiradas de trastos y soltaditas de indirectas que sólo ellos entendían. La pareja rompió en cuanto Juan y Medio tuvo noticia de que por liarse con la matriarca del clan no se encontraba en disposición de desvirgar a todas las primas de 14 años de Lolita.

Parada y Chelo García Cortés: Un Brokeback Montain elevado a la enésima potencia. ¿Por qué alcores intransitados de la geografía periodística española tuvieron que pastar estos dos cowboys para acabar liados? ¿En la redacción de qué periodicucho recóndito y clandestino recalaron en su juventud para que naciera la pasión entre dos seres tan encontrados? Ella es seria, él guasón e imprudente, ella es recia, él blando como una línea de defensa Menottista, ella pretende ser urbanita, él es una folklórica, ella es él, él es ella como una doncella.

Almodóvar y Fabio McNamara: Háganme caso. Sólo tienen en común su amor por los rabos. Por lo demás estaríamos ante el claro ejemplo de “el interés hace el cariño”. Desde aquí manifestar que, al contrario de lo que pueda parecer, fue Almodóvar quién utilizó a Fabio y no al revés.

Santi Acosta y su mujer, sea quién sea, y esté como esté: El nieto de Frankenstein se acabó liando con la directora del Salsa Rosa. Santi sólo podía encontrar novia en el curro, está claro. Sus tardos y pesados movimientos, su nula capacidad oratoria, su abollada forma craneal, su cuerpo atolondrado, su mirada de niño burbuja, su rechazo al gusto público, son elementos que a cualquier fémina tirarían de espaldas a la hora de recorrer el camino hacia el altar de la mano de este terrorista del canon grecolatino. Por el bien de la humanidad, ¡reducción de la jornada laboral, ya!

EN LA FOTO VEMOS A CHELO Y PARADA EN LA COLA DE UN CONCIERTO DE LUIS MIGUEL.

jueves, 7 de febrero de 2008

MITOS = TIMOS (I)

La Wikipedia contiene la siguiente definición de la palabra mito: Un mito (del griego μῦθος, mythos, 'cuento') es un relato de hechos maravillosos protagonizado por personajes sobrenaturales (dioses, semidioses, monstruos) o extraordinarios (héroes). Desde la antigüedad, los mitos fueron considerados como acontecimientos reales acaecidos a personajes idealizados.

El siglo XX también ha sido proclive a la generación de mitos y héroes. Personas convertidas en iconos y santo y seña para varias generaciones dispuestas a emular el modo de vida y proceder de determinadas figuras a las que identifica como verdaderos mitos modernos. De siempre, la manifestación de esta tendencia natural del ser humano que más me ha tocado la moral encuentra su vivero entorno al rock´n´roll. Este modo de expresión popular al que hordas de mancebos y mancebas rinden sumisa pleitesía a lo largo de las décadas ha sido capaz de elevar a los altares a verdaderos desechos de la sociedad, auténticos subnormales desprovistos de una inteligencia preclara cuya celebridad ha consistido justamente en comportarse como auténticos retrasados; gente a la que les hemos reído las gracias durante demasiado tiempo y que ya va siendo hora de que sean destituidos y derrocados del terruño del Parnaso que la historia reciente les ha reservado.

Brian Wilson: ¿Alguien ha escuchado los frustrados tanteos del líder de los Beach Boys por intentar expresarse como un ser humano patente? ¿Alguien desearía tener como vecino a un gordo mórbido, cocainómano y subnormal incapaz de mantener una conversación de ascensor medio coherente? Entonces, ¿a santo de qué tenemos que aplaudir a este pobre muchacho? ¿No sería el perfecto blanco de nuestras bromas infantiles en el bloque de apartamentos donde veraneamos agosto sí, agosto también? ¿No estamos ante la perfecta estampa de lo que en España hemos conocido como un tonto a las 3? ¿Nadie se ha agobiado al cuarto de hora de escuchar los falsetes de este pobre psicótico y sus hermanos deseando que el pinchadiscos cambiara semejante tortura por una tonada de Chimo Bayo? Seamos claros, de la pena al mito tenemos que erigir una barrera para que pobres muchachos como Brian no sean estimulados a revolcarse en su propia miseria.

Daniel Johnston: El mismo caso que el acaecido con Brian Wilson con la salvedad que aquí mi dedo acusador se dirige hacia un culpable claro: los Sonic Youth. ¡Dejar al muchacho ya, barbianes!

Syd Barret: Éste encima no tiene ni canciones bonitas. Un verdadero tronado al que echaron los Pink Floyd del grupo con más razón que unos santos.

Jim Morrison: Claro ejemplo de Borderline resultón. Su evolución física me recuerda horrores a la que sufrió un retrasado mental que vivía en mi barrio cuando yo era pequeño, quién tras sufrir una violación por parte de unos gitanos también se dejó barba, engordó 30 kilos y se puso a cantar blues.
MENUDO COLORCITO MÁS SANO DE PIEL SE GASTA SYD BARRET EN LA FOTO.

miércoles, 6 de febrero de 2008

LESIONES ILUSTRES DE LA HUMANIDAD


Si Saddam Hussein bautizó la primera contienda del Golfo como la madre de todas las guerras, yo me atrevo a tildar la entrada de Goikoetxea a Diego Armando Maradona como la madre de todas las cerdadas. Aquella falta en la medular del campo supuso mucho más para la segunda mitad de la transición democrática española que las canciones de Ana Belén y Víctor Manuel, que el discurso del Rey la noche del 23 F y la muerte de Paquirri juntos. Fue un puñetazo a la conciencia de los españoles, un ¡basta ya! pre-miguel ángel blanco, el genoma de la condena a la barbarie y la sinrazón. Aquello unió más a las dos Españas que las tetas de Sabrina o el capítulo piloto del Misterio de Salems Lot. Ahora me dispongo a explicar el por qué. Antes que nada, tenemos que ponernos en situación: 24 de septiembre de 1983. Juegan los dos buques insignia de los nacionalismos Catalán y Vasco (Barcelona C.F –vs- Athletic de Bilbao). El nacionalismo catalán, siempre moderado, mercantilista y toca huevos, había fichado a la joven perla del fútbol mundial Diego Maradona; el Bilbao, en cambio, ponía en el campo a los 11 leñeros elevarrulos y picatroncos de siempre, una formación dispuesta a todo con tal de alcanzar sus fines. Como no podía ser de otra forma, los hechos culminaron en tragedia. Sin mediar provocación, cuando el pobre pelusa se disponía a controlar un balón en un centro del campo rodeado de gladiadores vascos, y sin que la jugada entrañara peligro alguno hacia los intereses del equipo de Bilbao, una exhalación de violencia irrumpe por el margen inferior derecho de la pantalla. Al principio no sabemos si se trata de algo humano, ya que los jóvenes ojos de los televidentes democráticos en España no estaban acostumbrados a contemplar un objeto moverse con tal determinación hacia su presa (recordemos que la primera entrega de Terminator no se estrenó en nuestro país hasta un año después); tras observar como el 10 del blaugrana sale despedido varios metros por el aire y su cuerpo inerte se arrastra por el campo hasta una distancia insoportable para la sensibilidad del numantino medio (jamás cobró tanto sentido esa estrofa de la tonada de Calamaro "Maradona no es una persona"), el realizador efectúa un ligero zoom en busca de la centella asesina que casi acaba con la vida del pelusa. España se queda atónita ante la figura que contempla en la pantalla. No puede creer que ese gesto de crueldad y salvajismo bronco, copero, meano y sobaquero, haya podido provenir de un igual, de un homo-sapiens que está jugando con un balón de reglamento. Pero el gesto definitivo, la gota que colmó el vaso del oprobio fue que ninguno de los leones se dignó a interesarse por el estado del jugador argentino. A partir de entonces todos nos dimos cuenta de que algo había cambiado en nuestro interior, que en nuestras almas, por entonces en un 99% bilardistas, se abría una brecha por la que entraron como cosacos sedientos, entre otros, los siguientes elementos de la sociedad española: el grupo PRISA, la quinta del buitre, el consumo indiscriminado de coca, los GAL, Olé Olé y Juan Tamarit. Tras una intervención de urgencia en los vestuarios del Camp Nou, el pelusa quedó en el estado de hinchazón que podemos observar en la foto que encabeza esta entrada.

martes, 5 de febrero de 2008

LA SOLEDAD


No sé si se os ha cruzado la misma idea que a mí cuando me enteré del título que había ganado el Goya a la mejor película. ESTANCAMIENTO. No encuentro una palabra mejor para definir la decisión de la academia el año en el que el cine español se suponía que había aprendido la lección, en el que parecía que el socavón abierto en la industria por películas de género realizadas en suelo patrio con suculentos resultados en taquilla era la señal definitiva para apostar de una vez por todas por el cine de género como base de una industria. El año en el que casi todas la propuestas que han tomado ese camino han sido, casi de forma inmediata, absorbidas por la maquinaria de Hollywood para generar los inevitables remakes que suele llevar a cabo los yankies cuando entienden que algo funciona, que se ha hecho bien y que puede obtener una respuesta de público más que destacable. Pues bien, el año en el que “El Orfanato”, “REC”, “Bosque en sombras”, “Los Cronocrímenes” y demás propuestas se han hinchado a ganar premios, a situarse en la primera línea de fuego en los festivales especializados de cine fantástico de medio mundo; nuestros académicos han decidido premiar una película que tan sólo han visto 40.000 espectadores. Se puede argumentar que los premios Goya no se conceden para retribuir o compensar los réditos en taquilla de una película, sino los resultados artísticos de la misma. Ante eso yo quiero decir directamente que me la CHUPEN. Que estoy harto de cineastas que paren obras para que las vean 40.000 espectadores y que, precisamente, de lo que sí estamos huérfanos dentro del cine español es de ofertas de género dignas cómo las que se han visto este año.
Tengo que advertir que no soy fan de ninguna de las obras que menciono como antítesis de películas cómo “La Soledad”, pero entre un hombre que intenta entretenerme aunque sea de forma fallida y un tipo como Jaime Rosales que es capaz de decir esto sobre lo que entiende que tiene que ser un film, ya me dirán ustedes.

ENTREVISTA CON JAIME ROSALES:

En la película hay algunos tiempos muertos en los que no pasa nada a nivel narrativo pero que sin duda son importantes para el tema de la película: "La soledad" ¿Estuviste tentado a relajarlos o reducir su duración para que el espectador puediera digerir mejor tu película o no piensas en el espectador a la hora de filmar o montar?

"En una película nunca pasa nada; una película es por sí misma un material muerto. Donde pasan las cosas es en la cabeza y el corazón del espectador. Para mí un momento de una película en el que no pasa nada quiere decir que nada pasa por mi cabeza ni por mi corazón. Eso ocurre cuando la película es tan pobre que es incapaz de generar el más mínimo estímulo. Sin embargo, muchas películas lentas son tremendamente estimulantes, pues precisamente, esa lentitud aparente permite que el espectador se tome su tiempo para reflexionar dentro del plano sobre lo que ha visto y sobre lo que está viendo. Por eso, porque como espectador disfruto de esos tiempos aparentemente muertos, los mantengo en mis películas; para dejar que el espectador rellene los huecos que le son propios. En cuanto a si estuve tentado a aumentar o reducir la duración, la respuesta es sí a ambas cosas. De hecho cuando pienso en el montaje de la película todavía hoy, a menudo me viene la sensación de que está demasiado larga o que está demasiado corta. Es muy difícil dar con el montaje y la duración idónea. ¿Es, acaso, posible?"

Mira Rosales. Uno: sí es posible dar con el montaje y la duración idónea. Muchos otros lo hacen. De hecho, hay especialistas. Se llaman montadores. También ha existido gente como Irving Thalberg, o Darryl F. Zanuck que eran capaces de supervisar el montaje y duración de más de cincuenta películas al año, pero claro ellos eran productores sin alma creativa, no cómo tú.
Dos: ¡Qué coño significa eso de dejar pensar al espectador! ¡Somos gilipollas acaso! ¿Esa chorrada tiene que ver algo con la democratización de la mirada y la utilización del plano secuencia, el modo de representación institucional y demás estafas por el estilo? El espectador necesita que pasen cosas en la pantalla, sin más. A ser posible cosas que entienda y personajes y situaciones que le despierten el interés. De lo contrario pasa lo que pasa. Que no va nadie al cine a que decidan por él cuando es necesario que tenga que pensar, cuando debe detenerse la narración, y no pasar absolutamente nada en la pantalla, porque uno debe reflexionar.

LA IMAGEN CORRESPONDE A UN ESPECTADOR DE "LA SOLEDAD" EN UN CINE DE VERANO EN LA COSTA DEL SOL, APROVECHANDO UNA DE LAS PAUSAS DE ROSALES PARA REFLEXIONAR SOBRE EL FILM.