CASAS

Cuando la gente tiene la razón hay que dársela. Supeditar las entradas de mi blog al oficio que pueda mostrar en lo sucesivo Andrés Pajares puede suponer un cese de actividad definitivo. Por tanto, me niego a clausurar esta página y levanto la veda que yo mismo me impuse. Para celebrar mi regreso al mundo de las entradas regulares os propongo el siguiente juego: ¿En qué mansión de todas las que a continuación referiré os gustaría vivir? Huelga decir que no podemos quedarnos únicamente con la choza y desalojar a su inquilino, sino que tenemos que quedarnos con el pack completo: famoso + casa.

OPCIONES:

JLO

Aunque por sus dimensiones la mansión parece que se preste a todo, no se engañen. Como se le ocurra venir de visita a Beyonce, la suma de ambos traseros no dejará espacio para que un ser humano normal pueda respirar. Entre las ventajas está que en toda la propiedad no hay ni ratas ni insectos de ninguna clase. Se los come todos Mark Anthony. Tampoco es posible encontrar ni un gramo de farlopa a kilómetros a la redonda, creemos que por culpa del mismo personaje.

TOM CRUISE & KATIE HOLMES

Casa y centro espiritual; todo en uno. Incluye bunker acondicionado para sobrevivir a un ataque alienígena (no es coña). Entre lo negativo: el desayuno de placentas y las continuas visitas de Victoria Beckham. Entre lo positivo: que seguro que ni Oprah ni Nikole Kidman se pasan por allí.

LENNY KRAVITZ

En la página describen esta fábrica del tardío-franquismo como un “enorme loft neoyorkino”, sin aclarar del todo si el loft alcanza a ser el edificio completo o tan solo una parte. Hasta que no esclarezcan este particular yo pasaría de esta opción, máxime si tenemos en cuenta que el autor de “Mama Said” lleva tres años sin follar, nunca ha usado ropa interior y siente esa extraña debilidad por las braguetas acordonadas. ¡Cómo para compartir el baño con él en un sitio sin paredes! Además, seguro que la fábrica era propiedad de la familia Ruiz-Mateos y acaban devolviéndosela tarde o temprano.

MATTHEW MC CONAUGHEY

Analizando los resultados en taquilla de sus últimas películas, que Matthew viva en una puta autocaravana más que un ejercicio de hippismo, me parece un lujo innecesario que no entiendo como puede llegar a costearse. Seguro que lleva aparcada en esa playa más de cinco años con el depósito de combustible vacío.

BARBRA STREISAND

Por muy grande que sea la mansión corremos el peligro de que lo primero que veamos al levantarnos sea el jeto de la Streisand sin maquillar. Vamos, como vivir en Mauthausen a principios de los 40. Seguro que el acantilado sirve de cantera.

SILVESTRE STALLONE

La mansión de Sly consta de un solo piso (supongo que después de seis Rockys el zagal ha acabado hasta los cojones de subir escaleras) y es de las cosas más feas que me he tirado a la cara. Es más fácil confundirla con los restos de unas obras de un polideportivo abandonadas a su suerte en medio de una selva que con la casa de una estrella. Seguro que el personal de servicio es oriental y que el jardín se encuentra repleto de minas antipersona.