viernes, 11 de julio de 2008

MIL DE MAL ROLLO

Existen determinados personajes que me inspiran cero de confianza. Sé que se trata de una fobia como cualquiera otra, pero me apetece compartirla con los cuatro o cinco que me leéis para así poder calibrar si se trata de una manía personal o si efectivamente estos sujetos son tan peligrosos como a mi me lo parecen:


- LOS GRILLADOS DEL ANUNCIO DE AQUARIUS: Este famoso refresco siempre se ha caracterizado por unas campañas publicitarias de impacto. Todavía recuerdo con simpatía aquel anciano con síndrome de Diógenes que estaba construyendo una catedral en su pueblo a base de cartones de leche y demás cosas que se encontraba por los contenedores. Pero los residentes de ese sanatorio mental de Buenos Aires que regentan una emisora de radio a mi me parecen peligrosos de verdad. Aunque he visto millones de veces el anuncio por televisión, cada vez que lo emiten mi cuerpo se tensa como la cuerda de un violín de pensar que alguno de ellos se sacará la chorra delante de la cámara y la liará parda.
Sé que para muchos de vosotros “Alguien voló sobre el nido del cuco” es una preciosa metáfora sobre la intolerancia y el sistema represor, pero para mí siempre ha sido la triste historia de Raquel Fletcher, una competente enfermera que tiene la mala suerte de toparse con un lunático que le pone patas arriba su tranquilo sanatorio mental y a la que el tiempo le da la razón. Quiero recordar que el bueno de McMurphy instiga a los pacientes para que vean un partido de baseball en un televisor imaginario; se los lleva de pesca a alta mar sin que ninguno de ellos sepa nadar; llena el sanatorio de putas, drogas y alcohol y revoluciona a un pacífico indio de dos metros y medio hasta convertirlo en un peligroso Albano-kosovar, quién finalmente se escapa del sanatorio utilizando el método del butrón. Esperemos que los de Aquarius sepan lo que están haciendo.


- LA MASCOTA DE BURGER KING (O LA FAMILIA MANSON COME HAMBURGUESAS): Seguro que en breve algún psicokiller de campus universitario utiliza la careta de este bichejo para perpetrar una masacre. La anterior campaña, en la que podíamos ver al susodicho bailando como un descosido entre llameantes ráfagas del infierno, era toda una invitación al asesinato masivo.

- LA DEPENDIENTA DEL ANUNCIO DE MEDIAMARKT: Sí, esa morena de delgadez imposible, modales aterradores, ojos de sapo, voz chillona y movimientos peregrinos no es una persona, sino un dibu disfrazado de ser humano, como el malo de “Quién engañó a Roger Rabitt?”. Ahora la podemos ver mandándonos a la mierda a todos aquellos que no somos “blue” en el anuncio de BBVA. ¡Qué la fumiguen ya!


- XAVIER SALA I MARTÍN: Este señor tenía todas las papeletas para caerme lo que se dice de puta madre, pero fue entrar en su página web y fliparla en colores de pensar que no sólo le dejan deambular por las calles de Barcelona con total libertad, sino que encima se trata de un reputadísimo economista catalán cubierto de premios hasta las cejas. Os dejo un link de su página para que la gente tenga claro de lo que hablo:
LA PEÑA QUE LE COPIA EL LOOK A GUTI: Copiarle el look al futbolista del Madrid, no sé, para mí es como ir al cirujano y pedir que te pongan en cuello de Fernando Alonso, el cuerpo de Aída Nizar, la cara de Pablo Motos o el olor corporal de Agustín Pantoja. Un despropósito.




jueves, 3 de julio de 2008

SICARIABLES

Semanas atrás toda mi atención se centró en el universo de Los Miami. Que Ana Obregón encargarse una paliza mortal para esa argamasa de presentador y hombre teletienda que es Jaime Cantizano resultó todo un escándalo para el funcionariado bienpensante de nuestro país. Yo desde aquí también pretendo romper algo (y no me refiero a las piernas del presentador de ¿Dónde estás corazón?), sino a una lanza a favor del uso del sicario como uno de los derechos inalienables del ciudadano. Me explico:


Hace poco terminé la biografía de Truman Capote. El escritor norteamericano atravesó una verdadera fase DEFCON-2 al final de su vida; cayendo en una espiral de autodestrucción sentimental que le llevó a juntarse con unos verdaderos poltrones hijos de la perra que no pararon de chulearle. Su escaso metro sesenta le impedía ponerlos en su sitio, y el autor de “A sangre fría” intentó echar mano de algún matón que les ajustase las cuentas. Siempre le resultó imposible contratar tan peliagudos servicios y acabó, resignado, vertiendo azúcar en el depósito de los coches de aquellos chaperos que tanto le habían puteado. ¿Os parece esa una venganza digna? A mi tampoco.

La capacidad que tiene la Obregón de convertir todo en una frivolidad no nos tiene que cegar a la hora de desentrañar el verdadero nudo gordiano de todo lo ocurrido: gestionándolo con un mínimo de medida, no sería justo que todo ciudadano tuviera el derecho de poder poner en su sitio a determinados personajes que nos hacen la vida imposible.

Como no quiero que mi defensa se quede en una mera abstracción, a lo largo de estas semanas relacionaré toda una serie de grupos de opinión que bajo mi punto de vista merecen, sin más dilación, la visita de “Los Miami”. Comenzaré por el primero:
EL JOSETOMASISMO ENTENDIDO COMO UNA DE LAS BELLAS ARTES

Vivo ejemplo de lo que yo llamo “jodidos buscadores de la excepción”. Los Josetomasistas se declaran antitaurinos (con la salvedad de Sánchez Dragó), a la vez que proclaman su devoción por el diestro de Galapagar. Para vencer el rechazo intelectual que les produce el mundo de los toros, intentan enterrar todas sus objeciones proyectando una imagen idílica e irreal de ese mundo a través de determinadas figuras a las que elevan a los altares, considerándolos el colmo de la heterodoxia. De entre todos ellos quién se lleva la palma es ese melanoma humano llamado Joaquín Sabina. El vergonzante mamoneo que se llevan estos dos clama al cielo. Sirva como ejemplo unos extractos de esta entrevista de 19 de agosto de 2006. Los esfuerzos del cantante por transformar a un simple gañán en un rapsoda homérico saltan a la vista. Las mayúsculas son mías:

Joaquín. Antes los toreros llevaban casetes de Concha Piquer. Tu generación empieza a escuchar otras cosas. (NO SE PUEDE NOTAR MÁS QUE LA PREGUNTA LA FORMULA PARA QUE LE DIGA QUE LE ESCUCHA A ÉL)

José Tomás. La primera vez que te escuché fue en México. (QUE OS DECÍA) Un ganadero mexicano te escuchaba constantemente. Y nos dieron las diez. La siguiente canción que me cautivó fue Sin embargo. Esa música me ha ayudado terriblemente. Tu música ha sido como la oración a la que encomendarme. (CON LO GUAY QUE HUBIERA QUEDADO SI CONTESTA QUE ESCUCHA A FALETE Y A MÓNICA NARANJO... EN FIN)

Joaquín. No me digas eso. (PUES NO SE LO PREGUNTES)

José Tomás. Me ha pasado estar en el burladero, con el capote, esperando, y pasárseme por la cabeza canciones tuyas.

Joaquín. ¡Calla, calla! (ESTE HOMBRE NO TIENE VERGÜENZA NI LA CONOCE)

Joaquín. ¿Lees? (A TODAS HORAS, SÓLO HAY QUE VERLE LA CARA)

José Tomás. Pues sí que leo. Últimamente he leído la historia de Ava Gardner, de Marcos Ordóñez; se titula Beberse la vida. Mucha, mucha historia del toreo.
Joaquín. ¿Y lees poesía? (OTRA PREGUNTA INOCENTE)

José Tomás. La tuya. (CONFIRMADO: JOSÉ TOMÁS NO LEE POESÍA)

Joaquín. José, ¿cuándo dices "no sólo voy a ser torero, sino que voy a ser Dios"? (NO CREO QUE SE ATREVA A CONTESTAR ESTO)

José Tomás. Poco a poco. En México fue cuando dije que iba a dedicar mi vida a eso... (IMPRESIONANTE)

Joaquín. Pasemos a la siguiente pregunta... Me aterroriza, no tanto la muerte, sino el deterioro físico... Cuando me dio el marichalazo..., no dolía, pero al tercer día quise ir a mear y entonces me tuvieron que bajar los calzoncillos, y eso a Luis Aragonés y a los de mi pueblo nos humilla muchísimo. Y yo dije: así no quiero vivir. Hasta ahí, no. (ALGUIEN SABE DONDE ESTÁ LA ÚLTIMA PREGUNTA)

No me digáis que estos dos no son SICARIABLES AL MÁXIMO. Próximas entregas: LOS CRUYFISTAS (O LOS JOSETOMASISTAS DEL FÚTBOL); EL COLECTIVO CQC AL COMPLETO; LOS SUBNORMALES DEL HORMIGUERO Y EL ROCK CATALÁN DE LOS 90.