DESDE LA DISTANCIA: ROTULANDO ROSALES

Con dos años de retraso se estrena “The Dead Girl”. Thriller con una pintaza de darse aires que tira de espaldas. Quiero destacar este título de entre todos los que se estrenan esta semana por un motivo: su póster.

Su diseño, en el que distintas líneas con la cara de los actores adoptando un gesto malrollero se van superponiendo, sin duda es el más reproducido de la década; y vete tú a saber por qué, siempre son pedantadas de lo más chuscas y risibles. No falla. Basta con recordar aquella patochada que era “21 gramos” con sus impagables interrogaciones promocionales: “¿Cuánto pesa el amor?” o ¿Cuánto pesa la culpa?”, rezaban los carteles de la estafa perpetrada por aquellos chicanos. A continuación os pego unos cuantos carteles de este estilo rotulados entre 2005 y 2007.

Mi consejo siempre es huir de cualquier película que tenga esta variedad de cartel. Sin excepción.

DUETOS

Algo pasa con los dúos musicales en España. Normalmente este tipo de formaciones suelen integrarlo dos personas con análogas afinidades que se entienden a la perfección y donde el elemento disonante brilla por su ausencia. El único ejemplo canónico que me viene a la cabeza es el siguiente:

Mirarlos. No puede existir mejor ejemplo sobre la faz de la tierra de entendimiento total. El hecho de que ambos acaben de culminar la hermosa labor de cocinar una señora paella para nada resulta baladí. Bajo mi punto de vista, este hecho en sí es mucho más significativo que todas las veces que han salido a un escenario a compartir chaleco y repertorio. Así deberían ser los dúos siempre. Pero en España, repito, las mayoría de las ocasiones la relación entre los componentes de un dúo dista mucho de regirse por los derroteros de la armonía. Aquí las parejas musicales suelen esconder otro tipo de relación, normalmente guiada por la dominación en el terreno sexual que uno de los componentes ejerce sobre el otro. Ejemplos:

ENRIQUE Y ANA: No seáis mal pensados. Evidentemente a Enrique no le gustaba Ana, sino que a los dos les volvían locos los bisoños mancebos; y claro está, Enrique, ya por entonces perro viejo, se solía llevar siempre el gato al agua, dejando a la pobre Ana sin nada que llevarse a la boca. La portada que ilustra este apartado resulta bastante significativa. En ella podemos ver al cantante del grupo sosteniendo un hulahop, haciendo ver con este gesto a sus jóvenes fans que en esta vida hay que pasar por el aro (el álbum incluye la canción "Muy pronto hay que triunfar") La disidencia de Ana no podía hacerse esperar, porque dime tú quién aguanta en un grupo cuando tu compañero es una especie de demonio de Tasmania sexual que arrasa con todo.

SERGIO Y ESTÍBALIZ: No se puede estar más colgada de un hombre de lo que está Estíbaliz de su Sergio. A la pobre se le ha quedado una cara de alumna preñada de sumisión que no tiene nombre. Aquí manda él, eso está claro. Otro detalle que me encanta de esta pareja es la mutación que sufrieron allá por el año 75. Todavía nos tienen que explicar qué coño se tomaron aquel verano en Ibiza para que les pareciera una buena idea sacar un Lp de música “disco” en Inglés llamado “Beans”. Os pego aquí el resultado, y la portada de su anterior larga duración para que apreciéis en toda su medida el giro de 180º que le dieron a su carrera.

AMISTADES PELIGROSAS: Invito a cenar a quién me dé una razón objetiva que explique cuál de los dos miembros del grupo da más asco que el otro. Resulta evidente que ahí están empatados; en eso y en su congénito mal gusto para todo (a qué ser humano con dos dedos de frente se le ocurre el diseño de esta portada) Respecto a la tensión sexual, yo defiendo la teoría de que al final dejaron de molarse de hacer tanto el cerdo sobre el escenario. Una vez dejaron de regirse por el instinto se acabó el grupo. Supongo que cuando dos imbéciles dejan de pensar de forma única y exclusiva en el sexo no les queda otro remedio que sustituir ese vacío con sandeces como la solidaridad y cosas por el estilo. Así les va.

CÓMPLICES: Las dos personas más feas de España se juntaron en este tributo a la desgana estética. Aquí la tensión sexual es continua y se produce cuando el uno piensa que el otro le puede llegar a tocar. Ya pueden colorear sus portadas como un párvulo ilustra su cuaderno de dibujo, que sus jetos se acaban imponiéndo frente a todos los elementos. Sitúas a los de Cómplices sobre cualquier fondo y ellos lo absorben con sus rasgos demoníacos. Hacer la siguiente prueba mental: Cómplices + fondo de las cataratas del Niágara; Complices + fondo del Valle de los Caídos; Complices + fondo de culos a lo Robert Palmer; Cómplices + fondo de una foto de Camilo José Cela y Marina Castaño follando a lo perro. Como veréis, todo lo hermoso lo convierten en una portada fea.

¿ES TIM BURTON UN HIJO DE PUTA?

Hoy he suspendido de nuevo el práctico del carnet de conducir. Me jode por la pasta y por volver a vivir las inevitables tensiones que preceden al examen; aunque, sobretodo, lo que me deflagra las entrañas es tener que sufrir, dentro del coche de la autoescuela, cinco sesiones más de conversaciones regidas por los lugares comunes, donde el manido tópico parece gobernar el sentido de todos los que participamos en ellas. Os juro que si tengo que volver a someterme a alguno de los siguientes discernimientos, me lanzo en contradirección y que sea lo que Dios quiera.

Justificar todas esas guarradas que comen en oriente arguyendo que nosotros comemos caracoles. ¡Será lo mismo comparar tamaño manjar con esas gárgolas crujientes que son los saltamontes o las avispas acarameladas! Se supone que el secreto de los caracoles, lo que les permite conmutar de asquerosas babosas a pitanza divina, es ese antes y después que se produce tras caer sobre ellos la mano experimentada del hombre. Bien cocinado, el caracol mejora en textura, apariencia y hasta me atrevería a decir que en velocidad y estado de ánimo. Pero esos insectos que comen los camboyanos tienen aún peor pinta en el puesto del mercado que cuando campan a sus anchas por glebas y ejidos; están el doble de tiesos, con esa espesa capa de rebozado que soportan, y teñidos en unos colores vivos que incrementan con saña su apariencia de producto repulsivo e inmundo. Me niego a probar esas roñas y a que se las asemeje con nuestros inmejorables caracoles.

Decir que la bebida buena no deja resaca. Una de las mayores mentiras a las que se enfrenta la humanidad. Esta patraña tan sólo la pueden defender quienes no han pillado una mona de Glenfiddich, por poner un ejemplo, en su puta vida.

Asegurar que los chavales de hoy en día son unos analfabetos integrales y no tienen ni puta idea de nada. Cada nueva generación ha desdeñado el sistema educativo al que se somete a la generación inminente, confundiendo en la mayoría de las ocasiones la falta de madurez congénita del bachiller con ignorancia y falta de instrucción. Bastaría que cada uno echásemos una mirada atrás a nuestra generación para darse cuenta de lo ceporros que éramos a esa edad. Y como ejemplo un botón: yo me enteré que Gibraltar estaba en la Península y no en Ceuta al entrar en la facultad. A ver quién supera esto.

Anunciar sin ninguna fisura que el año que viene montarán IKEA VALENCIA o asegurar todo lo contrario, poniendo como excusa que el sector del mueble valenciano presiona a la Generalitat para que eso no ocurra. Y que más dará, pienso yo. Si quieres convertir tu casa en los decorados de cualquier sitcom patria tampoco pasa nada por irte a Murcia en furgoneta. Miles de familias gitanas realizan el mismo viaje a diario para robar media docena de pimientos y no se les caen los anillos (de oro) De hecho, en ciudades como Los Angeles esa es la distancia mínima que tienes que recorrer para tomarte un café en un restaurante donde no te metan un tiro, así que siempre podemos consolarnos.

En contestación a la pregunta que titulaba la entrada de este blog, tengo que responder que sí, Tim Burton es muy hijo de puta.

CASAS

Cuando la gente tiene la razón hay que dársela. Supeditar las entradas de mi blog al oficio que pueda mostrar en lo sucesivo Andrés Pajares puede suponer un cese de actividad definitivo. Por tanto, me niego a clausurar esta página y levanto la veda que yo mismo me impuse. Para celebrar mi regreso al mundo de las entradas regulares os propongo el siguiente juego: ¿En qué mansión de todas las que a continuación referiré os gustaría vivir? Huelga decir que no podemos quedarnos únicamente con la choza y desalojar a su inquilino, sino que tenemos que quedarnos con el pack completo: famoso + casa.

OPCIONES:

JLO

Aunque por sus dimensiones la mansión parece que se preste a todo, no se engañen. Como se le ocurra venir de visita a Beyonce, la suma de ambos traseros no dejará espacio para que un ser humano normal pueda respirar. Entre las ventajas está que en toda la propiedad no hay ni ratas ni insectos de ninguna clase. Se los come todos Mark Anthony. Tampoco es posible encontrar ni un gramo de farlopa a kilómetros a la redonda, creemos que por culpa del mismo personaje.

TOM CRUISE & KATIE HOLMES

Casa y centro espiritual; todo en uno. Incluye bunker acondicionado para sobrevivir a un ataque alienígena (no es coña). Entre lo negativo: el desayuno de placentas y las continuas visitas de Victoria Beckham. Entre lo positivo: que seguro que ni Oprah ni Nikole Kidman se pasan por allí.

LENNY KRAVITZ

En la página describen esta fábrica del tardío-franquismo como un “enorme loft neoyorkino”, sin aclarar del todo si el loft alcanza a ser el edificio completo o tan solo una parte. Hasta que no esclarezcan este particular yo pasaría de esta opción, máxime si tenemos en cuenta que el autor de “Mama Said” lleva tres años sin follar, nunca ha usado ropa interior y siente esa extraña debilidad por las braguetas acordonadas. ¡Cómo para compartir el baño con él en un sitio sin paredes! Además, seguro que la fábrica era propiedad de la familia Ruiz-Mateos y acaban devolviéndosela tarde o temprano.

MATTHEW MC CONAUGHEY

Analizando los resultados en taquilla de sus últimas películas, que Matthew viva en una puta autocaravana más que un ejercicio de hippismo, me parece un lujo innecesario que no entiendo como puede llegar a costearse. Seguro que lleva aparcada en esa playa más de cinco años con el depósito de combustible vacío.

BARBRA STREISAND

Por muy grande que sea la mansión corremos el peligro de que lo primero que veamos al levantarnos sea el jeto de la Streisand sin maquillar. Vamos, como vivir en Mauthausen a principios de los 40. Seguro que el acantilado sirve de cantera.

SILVESTRE STALLONE

La mansión de Sly consta de un solo piso (supongo que después de seis Rockys el zagal ha acabado hasta los cojones de subir escaleras) y es de las cosas más feas que me he tirado a la cara. Es más fácil confundirla con los restos de unas obras de un polideportivo abandonadas a su suerte en medio de una selva que con la casa de una estrella. Seguro que el personal de servicio es oriental y que el jardín se encuentra repleto de minas antipersona.

SOLIDARIDAD

Hasta que Pajares no actualice su blog, yo no pienso tocar el mío. Solidaridad blogera con el maestro.