sábado, 28 de febrero de 2009

GBE: CARLOS RUIZ ES NUESTRO BRAD PITT




El programa “Granjero busca esposa” ha entrado en su fase final. De todos los participantes, mi favorito es Carlos Ruiz. Podría destacar muchas cualidades de este joven gaditano, pero la más sorprendente de todas tal vez sea que unir el calificativo “joven” a su persona se encuentre tan justificado: tan sólo cuenta con 35 años.

Carlos es 14 años más joven que George Clooney y 25 años más joven que Richard Gere. Buscar el contraste entre el ganadero gaditano y estos actores de Hollywood os parecerá una semblanza de lo más ramplona. Por ello me he estrujado los sesos para poder encontrar un ejemplo que pueda ilustrar mejor la verdadera atrocidad biológica que supone la apariencia física de este Sobrehombre.

MÁXIMO VALDERDE

Aunque pueda parecer que Carlos y el actor de “La zorra y el escorpión” se conocieron haciendo el servicio militar, la diferencia de edad entre ambos alcanza los 30 años. Por más que me esfuerzo, no logro encontrar ninguna explicación racional para que las tres décadas que separan el nacimiento de uno y otro no tengan ningún reflejo en su apariencia externa. Analizando punto por punto qué puede separar a Máximo del granjero, nos damos cuenta que son muchos más los puntos en común que las diferencias.

El trabajo: Descartado. En principio se podría pensar que Carlos está curtido por la dura vida en la granja, pero un seguimiento del concurso nos demuestra que eso no es así. La jornada normal de este terrateniente se limita a lo siguiente:

1) Observar como hace su trabajo una sudamericana ex yonki.
2) Reírse, sin piedad alguna, de una administrativa alicantina, mientras su ganado la enviste de forma reiterada y la llena de mierda hasta las cejas.
3) Quemar con un hierro animales mientras otros los sujetan.
4) Comer.
5) Echar la siesta y seguramente irse de putas.
6) Poner los pies a remojo y lavarse la sobaquera si el tiempo acompaña para tales melindres.
7) Ir al Bar que regenta a pasar el resto de la jornada hasta que llega el merecido descanso del guerrero y se marcha a la peña taurina.

La vida conyugal: Descartado. Los dos son y serán solteros hasta el fin de los días.

Las responsabilidades: Descartadísimo. Carlos se preocupa tanto de su ganado como Máximo por su carrera.

La mala vida: Descartado. El arranque de la primera edición de “La isla de los famosos” fue directamente antológico gracias al bueno de Máximo. Aquel año la organización brindó la oportunidad a todos los participantes de llevar a la isla un único instrumento de supervivencia, que en un momento de crisis, pudiera inclinar la balanza del destino a su favor y hacerles seguir con vida.

El sevillano, con un desprecio absoluto hacia su integridad física y la de los demás concursantes, optó por llevar un capote. Lo que en principio pudo parecer una frivolidad se convirtió en un utensilio fundamental, ya que Máximo sufrió una extraña “fiebre tropical” a las pocas horas de ser apartado de la civilización y de sus sustancias. El capote le proporcionó cobijo físico y espiritual, ya que pudo utilizarlo como improvisada manta y como símbolo de todo aquello que amaba y que su cuerpo echaba de menos de forma tan repentina. Por tanto, achacar el prematuro envejecimiento que sufre Carlos al uso y abuso de determinadas sustancias sería un enfoque erróneo.


La filosofía de vida: Creo que esta foto rociera de Máximo junto a Belén Ordóñez aclara que los valores en los que han sido educados el actor y el ganadero son exactamente los mismos.

1) El hecho religioso es una rave.
2) Los pies se lavan con cubatas.
3) La riñonera es cómoda y por tanto bella.
4) La tecnología debe adaptarse a lo rural y no lo rural a la tecnología.

Si tanto Máximo y Carlos son andaluces, eluden cualquier tipo de responsabilidad laboral, declinan el compromiso, son sanos y cuentan con los mismos valores: ¿por qué tienen la misma apariencia física pese a esos 30 años que les separan?

La respuesta no puede ser otra: Carlos Ruiz es nuestro Benjamín Button. Un hombre que nació con cuerpo de ex torero setentón y que con el transcurso del tiempo va rejuveneciendo. Por tanto, Carlos Ruiz es nuestro Brad Pitt.


Este será el aspecto de Carlos Ruiz dentro de 35 años.

martes, 17 de febrero de 2009

PANORAMA MUSICAL PATRIO

Gracias al descubrimiento tardío de rapidshare y a que ahora dispongo de coche con cd y todo, puedo perder mi tiempo en algo tan poco productivo para mi edad como es analizar el estado actual del panorama musical español.


En primer lugar tengo que reconocer que con anterioridad a este reprentino interés por la "escena" española , los únicos discos que había escuchado en su integridad más de una vez se reducían a cuatro: "Te huelen los pies" de Emilio Aragón Álvarez, "Y ese que tanto habla, está totalmente hueco, ya sabéis que el cántaro vacío es el que más suena" de Soziedad Alkoholika, "Rockstation"de Fabio McNamara y "Hey!" de Julio Iglesias. Todo lo demás ha sido puro picoteo.


Con estos referentes en el horizonte, entiendo que mis alforjas como crítico se encuentran tan llenas como las de cualquiera que se precie para poder juzgar que guisos musicales se están cociendo en estos momentos, ya que estos títulos abarcan todas las tendencias relevantes que han poblado el panorama nacional en los últimos 30 años: El irresistible fenómeno mainstream (Soziedad Alkoholika), el rock urbano (Emilio Aragón), el tecno-petardeo (McNamara) y el cantautor desgarrado (El sr. Iglesias).


Tras esta aclaración. Al tajo:


LIDIA DAMUNT - EN LA ISLA DE LAS BUFANDAS

No encuentro ninguna diferencia entre esta chica y cualquier vagabundo que toca por la calle a cambio de la voluntad del viandante salvo, y aquí le otorgo el beneficio de la duda, la del olor corporal. De lejos me parece el bluf del decenio.



KLAUS & KINSKI - TU HOGERA ESTÁ ARDIENDO

Grupo con nombre de tienda de Amancio Ortega y con un temazo que es "El Cristo del perdón". Lo demás, pues lo de siempre pero muy bien tocado.



RUSSIAN RED - I LOVE YOUR GLASSES

Lo quité a las dos canciones porque aletarga de la hostia y conduciendo en su peligro del copón. La DGT debería prohibir cantar como la hace esta pánfila. Recomendado para cuando estás aparcado esperando a que tu novia se termine de arreglar.


JOE CREPÚSCULO - ESCUELA DE ZEBRAS/SUPERCREPUS

Dos discazos, tengo que admitirlo. Aunque soy mucho más fan de su grupo "Tarántula", la verdad es tiene un estilazo el muchacho que tira de espaldas.


NACHO VEGAS - EL MANIFIESTO DESASTRE

Existe un dicho que reza de la manera siguiente: "No es más tonto porque no se entrena". Pues Nacho somete su tontuna a una severa instrucción fijo, pues de lo contrario no le encuentro explicación a lo suyo. Yo hubiera titulado el disco "Once maneras de sonrojar al receptor". Muy, pero que muy de pueblo.


COCONOT - COSA ASTRAL

Al próximo barcelonés que le dé por indagar en los ritmos caribeños, cualquier grupo terrorista tiene mi permiso como ciudadano para acabar con él. Menuda brasa.

viernes, 6 de febrero de 2009

RESUMEN 2009

Como no me he dignado a redactar ni una sola entrada en lo que llevamos de 2009, aprovecho esta primera ocasión para resumir algunas cosas que me han llamado la atención en este mes y medio que llevamos de año.

1) LOS GOYA
Lo mejor de la velada fue otorgar el premio de mejor director novel a ese segurata de club de salsa que es Santiago A. Zannou. Por otro lado, Benicio del Toro debió de flipar al ver como uno de cada dos premiados hacía alguna referencia al Opus Dei al recoger el premio. Ya que a buen seguro la única imagen que tiene de la obra es la de la película "El Código da Vinci". Lo peor, lo de siempre: los actores, la presentadora, los chistes sin gracia, la falta de ritmo y que este año al Goya de honor no le diera un accidente cerebrovascular. Hay tradiciones que no deberían perderse.




Te he dicho mil veces que con zapatillas no pasas

2) GH 10


Pues al final ganó Iván y me alegro. La basura como Carlos Ché merece todo el dolor del planeta. Aunque de esta edición me quedo con el baile de Almudena y con una de las parejas más repugnantes que ha dado la historia del concurso, los Julja. Esta dupla ha contribuido con su granito de arena para que, una vez más, en este país se identifique el concepto dúo vocal masculino con sodomía indiscriminada; siguiendo así fielmente la tradición iniciada por Juan y Junior, Pecos o Platón.

Julito, el de casa a/k/a “Chocolate sexy” y Palomín necesitan con urgencia los sabios consejos y la firme compañía de Juan Gabriel.

3) OBAMA

Hartazgo.

4) SATURDAY NIGHT LIVE DE CUATRO

Vergonzante, vomitivo, decadente y anticuado. Se han tirado tantos años expoliando el formato original de la NBC que ver ahora los absurdos intentos de cuatro malnacidos por emular tan mítico programa no puede causar otra sensación que la náusea. El mismo perro de siempre con un collar usado y rastrero. Sin duda lo peor del año. Por cierto, Resines ha confirmado que tiene menos talento que un ladrillo.



Comicastros

5) GRANJERO BUSCA ESPOSA

Por ahora lo mejor del año. Todo lo que pienso del programa ya lo ha dicho más y mejor el gran Borja Prieto en su blog. No pierdan la oportunidad de leerlo.

6) NOMINACIONES A LOS OSCARS 2009

Desde la distancia tengo que decir que "El curioso caso de Benjamin Button" me parece la gilipollez más cara de la historia del séptimo arte. Del resto de nominadas, "Milk" me la sopla, "Slumdog millionare" me parece un exotismo histótico, "The Reader" huele a menstruación trascendental y "Frost/Nixon" me parece un peliculón.

Mis nominadas hubieran sido las siguientes:
"Frost/Nixon"
"Red"
"Gran Torino"
"Escondidos en Brujas"
"Let the Right One In".

7) LA TRAMA DE ESPIONAJE DE LA COMUNIDAD DE MADRID

Super a favor de que se gasten mi dinero en espiar a la peña.

8) LAS CONTINUADAS PALIZAS QUE RECIBE EL MISTER ESPAÑA BORJA ALONSO

Si la décima parte del dinero que se han gastado en contarnos cómo Brad Pitt desenvejece se la hubieran dejado en contar la historia de este muchacho y su padre, teníamos el thriller de la década. Sólo espero que toda esta inactividad creativa entorno a esta historia sea porque los derechos de la misma los ha adquirido la HBO y piensen hacer con ella algo tan grande como "Los Soprano". Material hay.

Encima el muchacho es árbitro de fútbol.

martes, 23 de diciembre de 2008

CAMPAÑAS

La polvareda levantada por la campaña del Ministerio de Sanidad con la parejita de "Teen Fucking Rappers" cantando las delicias del uso del preservativo, me ha hecho recordar otros llamamientos lanzados por distintos Ministerios mucho más desafortunados y sobre las que apenas nadie alzó la voz.

1) TEN CEREBRO. PASA DE LA COCA.



QUÉ PRETENDEN: Que pasemos de la coca, obviamente.

QUÉ CONSIGUEN: Que media España cambiase de canal y de camello.

EN QUÉ FALLARON: Para algunos se pasaron de asquerosos. Para los consumidores habituales de coca, sencillamente les sirvieron en bandeja de plata otra forma de denominar al perico.


2) SI TE PASAS, TE LO PIERDES.

QUÉ PRETENDEN: Que cuando salgas por la noche te tomes un par de cervezas y te vayas a casa.

QUÉ CONSIGUEN: Absolutamente nada.

EN QUÉ FALLARON: No tener en cuenta dónde sitúa su listón de “me estoy pasando” el español medio: evidentemente muy alto. La gente, por norma general, se juzga con bastante benevolencia, y considera que sus ciegos son divertidos y dignos por partes iguales. Además, tampoco han acabado de explicar qué coño es lo que te pierdes si te moderas mientras todos tus colegas se ponen hasta el ojete de todo.


3) DUCHARSE ES MÁS ECONÓMICO.

QUÉ PRETENDEN: Que ahorres agua.

QUÉ CONSIGUEN:
Que media España se bañase, y que la otra media encontrase la excusa perfecta para no ducharse jamás.

EN QUÉ FALLARON: Dejar la puerta abierta al “ésta la pago yo”. Ninguna sensación, repito, ninguna, le gusta más a la gente que transformar algo tan cotidiano como su higiene personal en un acto lujoso propio de un marqués. Poder más que tu propio país, nos transforma de asalariados en hijos del sultán de Brunei. Además, el medio ambiente nos la suda, y mucho.



4) SI BEBES NO CONDUZCAS.

QUÉ PRETENDEN: Que no pilles el carro si has bebido.

QUÉ CONSIGUEN: Que pienses: “con chofer así cualquiera”.

EN QUÉ FALLARON: En todo. Primero, colocar a un invidente como ejemplo de prudencia al volante. Segundo, que la persona que transmite el consejo se encuentre a tres metros del asiento del conductor, cantando como un poseso y con el loro a toda hostia. Tercero, poner a un tío que no habla en castellano. Apenas se entiende el slogan y se tiene la sensación de que Steve Wonder no tiene ni puta idea de lo que está diciendo. Cuarto, que el coche transite por una espaciosa avenida de una zona residencial de Los Angeles, sin tráfico y con una visibilidad perfecta. En esas condiciones se puede conducir hasta con una tasa del alcohol en sangre del quince.

lunes, 22 de diciembre de 2008

COSAS QUE HUBIERA HECHO CON EL GORDO DE NAVIDAD

1) Comprarme la casa de Encarna Sánchez en Marbella, y comprobar la existencia del pasadizo secreto que comunicaba su morada con la de la Pantoja.



2) Adquirir un clon de Jerry Hall años setenta. No conozco mejor inversión a largo plazo que los genes de la texana.

3) Comprar la autoescuela donde me saqué el carnet de conducir y quemarla con todos y cada uno de los inspectores de la SGAE dentro. Seguro que me convertía en el hombre más popular de España.

4) Encontrar a Jesús Gil y rogarle de rodillas que vuelva.

5) Contratar a Pepe Sancho para que me haga paellas.

6) Comprarme un tanque y volar por los aires todas las cabinas de telefónica que no me han devuelto el cambio en alguna ocasión; o lo que es lo mismo: todas.



7) Comprarme un Miró y colgarlo en la bañera.



8) Comprarme un Barceló y tirarlo a la basura.

9) Resucitar a Soseki, el gato a Sánchez Dragó.


10) Encontrar a la hija de Albano y restituir el prestigio como periodista de Lidia Lozano.

viernes, 19 de diciembre de 2008

DESDE LA DISTANCIA: FIN DE SEMANA DE CENA DE EMPRESAS


EL VALIENTE DESPEREAUX (USA/UK) UN ROSAL


EL INTERCAMBIO (USA) OTRO ROSAL
Llegan las navidades, y con ellas se abren paso los estrenos de corte infantil y las aspirantes a premios gordos. Tengo que admitir que no sé cuál de las dos propuestas me cuesta más creer: si la historia de un ratón con orejas de paella para diez que lee historias de caballerías, o un drama protagonizado por Angelina Jolie en el que encarna a un madre a la que le cambian su hijo por otro y se da cuenta del tangazo. Yo pienso que el niño de la película se niega a regresar al hogar bien por miedo a que la Jolie le bautice (recordemos que sus hijos bradpitteros se llaman Shiloh Nouvel y Knox Leon y Vivienne Marcheline), o bien por miedo a compartir habitación con el camboyano, el etíope y el vietnamita, que a estas alturas ya le deben de sacar un palmo a la criatura.

martes, 16 de diciembre de 2008

QUÉ HUBIERA PASADO SI ...


Anoche vi "It Happened Here", peli de ficción que alberga el siguiente supuesto de hecho: Londres, II Guerra Mundial, el ejercito nazi ha logrado ocupar Inglaterra. Tranquilos, no pienso ponerme hablar a estas alturas sobre películas que realmente he visto, no van por ahí los tiros. Sencillamente introduzco este título a modo de excusa para plantear algunos ejemplos de historia alternativa o ficción especulativa que me fascinan. Mi top de QUÉ HUBIERA PASADO SI .....

1) PAQUIRRI NO HUBIERA MUERTO EN POZOBLANCO


¿Cómo habría sido la vida de Paquirrín con un referente masculino tan distinto a su tío Agustín? ¿Sería tan de puta madre cómo lo es al día de hoy? ¿Habría conservado su padre ese gesto de extenuante felicidad al observar como, poco a poco, el bebé que sostiene en brazos la Pantoja se va convirtiendo en un putero cuarentón y calvo con apenas 24 años? La verdad es que son tantas las posibilidades que no sé por donde empezar.
Respecto a su relación con la Pantoja, tengo las cosas bastante claras: el matrimonio se habría disuelto a los cinco años ante las continuas infidelidades del torero. Tras la ruptura Paquirri habría saltado de flor en flor, dejando embarazadas a múltiples bellezas andaluzas de cuerpo coplero, entre las que se encontrarían: Mila Ximénez, Irma Soriano y todas las aspirantes a Miss España de la provincia de Sevilla desde el año 88 en adelante. A todas ellas les daría un hijo varón que, por supuesto, habría bautizado con el nombre de Francisco Rivera. Durante estos 25 años, Lolita habría mantenido una relación paralela con el torero, sin que éste se decidiera a formalizarla en sus escasos márgenes de soltería, alegando que: "Estamos bien como estamos". Lolita se habría follado a su primogénito Francisco Rivera Ordoñez a modo de venganza.

El nada alagüeño panorama de La Pantoja sería el siguiente: gitana, desflorada y divorciada con un hijo a cuestas. Típica coplista sin "hits" (sus long plays "Despecho" y "Todavía guardo rencor" fueron un fracaso de ventas) que abocada a ese pozo negro que es el lesbianismo de intramuros de corte derechón, transitaría de corrillo en corrillo radiofónico y televisivo en busca de un sustento para su hijo. Lo positivo sería que se llevaría a partir un piñón con la prensa y que habría entablado una alianza con Mila Ximénez para reclamar a Paquirri la pensión de alimentos de sus respectivos hijos varones: Francisco José Rivera Pantoja y José Francisco Rivera Ximénez.

2) FELIPE JUAN FROILÁN DE TODOS LOS SANTOS DE MARICHALAR Y DE BORBÓN FUERA EL PRÓXIMO REY DE ESPAÑA.




Imaginemos que por una de estas Juan Carlos, Sofía, Felipe y Leticia, con toda su prole la palmasen en un accidente a bordo del Bribón o del Fortuna en una de sus estancias veraniegas en Mallorca; y que Felipe Juan Froilán de Todos los Santos de Marichalar y de Borbón se encontrara pasando la segunda parte del período vacacional junto a su padre Jaime de Marichalar. En pocas palabras, imaginemos que Froilán, su hermana Victoria Federica y Alessandro Lequio (padre e hijo) fueran los únicos seres con sangre borbona y con derecho de acceso al trono. ¿Cómo sería el reinado de este grande de España? Yo deduzco que una cosa así:


1) Su primera decisión, nada más acceder a la jefatura del estado, sería reunirse con los líderes políticos y sindicales en Zarzuela; allí los mandaría colgar en los jardines de palacio y derogaría la Constitución del 78. Tiempo total que tardaría en instaurar un régimen de monarquía absolutista: 17 minutos.

2) Evidentemente, pondría fin esa misma mañana a la organización del Estado en Comunidades Autónomas.

3) La capital del Estado pasaría a ser Marbella.

4) Reformaría el código penal en el siguiente sentido:

- Pena de muerte para los etarras.
- Pena de muerte para las parejas que solicitasen el divorcio.
- Pena de muerte para cualquiera que haya trabajado aunque sea una semana en el programa "Aquí hay tomate".
- Pena de muerte para todos los contertulios que se hayan sentado en alguna ocasión a la izquierda de Jordi González en la Noria.
- Pena de muerte para Gonzalo Miró y la Campoy.
- Pena de muerte para los anti-taurinos.

A petición de su padre, incluiría las siguientes enmiendas:

- Pena de muerte al director del Museo de Cera de Madrid.
- Legalización del consumo de cocaína y sus derivados.
- Ilegalizar los gimnasios mixtos.
- Ilegalizar el balonmano, la vela, el Opus Dei, y los diseños de Pertegaz.

3) MASSIEL NO HUBIERA GANADO EL FESTIVAL DE EUROVISIÓN EN EL 68.